Наши дети

Воспитание: строгость или мягкость? (от 3до 7 лет)

       Что лучше: строгость или мягкость? Что из них дает положительный результат в воспитании малышей от 3  до 7 лет? Большинство родителей быстро находят ответ на этот вопрос, но для многих это неразрешимая проблема. Так что же выбрать, какой стиль воспитания приемлем для вас и вашего малыша.

Давайте разберемся в понятиях. «Мягкость» многие  приравнивают к понятию «вседозволенность», при этом часто слово употребляется  в пренебрежительном, ироничном смысле для того, чтобы продемонстрировать, к чему может привести излишняя мягкость родителей в воспитании детей.

В психологическом словаре дается такое определение слова «строгость»: отношение, при котором внимательно отслеживается то, как выполнено действие, учитываются промахи и ошибки.  Строгие родители считают, что такой метод воспитания способствует развитию у детей дисциплинированности, а вот мягкость – недисциплинированность, вседозволенность.  По их мнению, основа хорошего поведения – страх. Но при этом абсолютно забывают о том, что любовь, желание быть похожими на родителей гораздо педагогически важнее и действеннее, чем страх.

Взаимоотношения родителей и ребенка, выбор стиля воспитания на подсознательном уровне напрямую зависит от того, какое воспитание они получили сами. Если родители выросли в атмосфере сердечности, доброты, ласки, открытости, правды, то  и они своих детей будут воспитывать так же. И наоборот, если воспитывали в строгости, атмосферы строжайшей дисциплины, послушания, лжи, например, то и отношения с собственными детьми будут выстроены в том же духе.

Итак, родители объясняют «воспитание» по-разному. У одних - это  наказание за невыполнение приказаний, у других - одни требования, без объяснений, у третьих – способность находить середину между умением требовать и поощрять. От ребенка нужно уметь не только требовать, но и уметь объяснить, почему надо делать именно так, а не иначе.

Но есть еще более важное условие хорошего воспитания – необходимо самим придерживаться того, что вы требуете от детей, и быть едиными в своих требованиях.

Строгие, но уважающие и любящие родители воспитают хороших людей, а строгие, но властолюбивые – могут воспитать забитых, с низкой самооценкой людей,  или агрессивных и злобных. Родители с мягким характером вполне могут вырастить грубых и капризных детей. Лучше сочетать строгость и любовь, мягкость и настойчивость в воспитании детей, и тогда они  вырастут хорошими людьми. 

               Ночной крик ребенка.

 

Ваш ребенок стал беспокойно спать, просит оставить в комнате свет или посидеть с ним, пока он не знает. Просыпается посреди ночи, плачет или ноет во сне, а порой и кричит. И это уже становится системой. Что делать в таких случаях? Дам несколько советов:

Внимательно посмотрите, проанализируйте, чем занят ваш ребенок,  что происходит с ним в последние часы перед сном. Первой причиной беспокойного ночного сна и крика является перевозбуждение перед сном. Малыш активно двигался, играл, прыгал, бегал и организм его не успел перейти к процессам торможения: он не готов ко сну, потому что возбужден. Старайтесь не играть перед сном с малышом в подвижные игры, а если он все же разыгрался, успокойте его: почитайте книжку, порисуйте. Малыш успокоится – вот теперь можно укладывать спать.

Второй причиной беспокойного сна и крика могут быть эмоциональные переживания, дневное неприятное происшествие. Для того,  чтобы минимизировать последствия  сильных эмоциональных потрясений, поговорите с ребенком о том, что произошло. Он выговорится, выплеснет все эмоции, успокоится и будет спать спокойно.

Не позволяйте ребенку смотреть по телевизору все подряд, выбирайте телепередачи. Фильм, наполненный криками, погонями, стрельбой, взрывами, сожжет стать причиной ночного крика.

Причиной также может быть неприятное,  страшное сновидение. Успокойте малыша, посидите рядом, не нужно приказывать ему закрыть глаза, отвернуться к стенке и спать, и уж тем более высмеивать его состояние – это лишь усилит беспокойство и боязнь.

Воображение ребенка отличается от воображения взрослых людей. Им свойственно дорисовывать, придумывать, делать картины в своем сознании более красочными, эмоциональными. Не пугайте ребенка неизведанным, неизвестным для него. А если уж и сказали о том, чего он не знает, объясните это. Если это предмет – покажите. Только в этом случает воображение не будет дорисовывать пугающие картины и образы. Недостаток информации усилит страх. Говорите с малышом, отвечайте на его вопросы, расширяйте знания. Это поможет избежать многих  детских страхов, а, следовательно, и ночных криков.

Итак, если ребенок кричит по ночам:  

·        Создайте хорошее настроение перед сном.

·        Если малыш не помнит страшный сон, приснившийся ему ночью, не обсуждайте это с ним.

·        Если крик повторяется в одно и то же время, то будите малыша именно в это время, а затем уложите вновь спать.

·        Если ребенок кричит в разное время ночи, то разбудите его примерно через 20 минут после засыпания и положите вновь спать.

·        Если малыш рассказывает вам свой сон, включите свет, выслушайте его, обсудите, успокойте.

·        А вот еще один защитный механизм – «волшебная пижамка». Выберите вместе с ним пижамку, в которой ему будет хорошо спать, украсьте ее по желанию. Проговаривайте, что это буде его охранять, защищать.

Ваша поддержка, ласка, тепло, забота помогут вашему малышу справиться с ночным криком. 

Как воспитать доброту

Век  и времена наши жестокие. Мультфильмы, компьютерные игры наполнены драками, стрельбой, кровью.  Злобы, равнодушия становится все больше, а доброты - меньше. А ведь это качество ценилось во все времена. Как же воспитать способность сопереживать,  доброту в своем ребенке, если вокруг так много негативной информации и зла?

1 В первую очередь любое воспитание начинается с личного примера. Можно часами внушать ребенку, что надо быть добрым, но это так и останется пустыми словами, если вы сами при этом далеко не добрый человек. Воспитывать доброту можно только добротой.

2 Доброте нужно учить ненавязчиво, привлекая внимание малыша, прежде всего к личности другого ребенка, к душевному его состоянию. «Не надо обижать других, надо помочь, успокоить». Сначала необходимо воспитать в ребенке доброе заботливое отношение к членам семьи. С двух лет приучать помогать родителям. И здесь важно, чтобы ребенок получал удовольствие от того, что он делает, поэтому не ругайте его, если что-то не получается. Постепенно малыш привыкнет, и помогать, сочувствовать близким станет для него нормой

3 Проявите терпение. За один день доброте не научишь. Используйте жизненные ситуации, мультфильмы, книги, которые помогут показать, что же такое доброта.

4. Никогда не разговаривайте с ребенком с позиции взрослого. Присядьте так, чтобы ваши глаза были на уровне глаз малыша, вот только теперь можно говорить о доброте. Первые уроки доброты ребенку даем мы, родители. Взглядом, выражающим любовь, ласковым голосом. Малыш копирует наше поведение, поступает по нашему образцу. А часто ли наше чадо видит нас улыбающимися, спокойными? Задумайтесь об этом.

5. Дети 3-5 лет очень отзывчивы. Охотно откликаются на переживания других: радуются, плачут вместе с другими детьми. Воспользуйтесь этим моментом. В этом возрасте активно формируются эмоции: любовь, нежность, жалость, сострадание.

6. Хорошие эффект дает игра «Хорошие поступки», когда ребенок делает небольшие сюрпризы, дарит цветы, свои рисунки близким или друзьям, угощает других ребят на детской площадке печеньем, конфетами. Таких небольших и приятных и для ребенка, и для окружающих заданий – поступков вы можете придумать довольно много. Совершая такие поступки, ваш малыш поднимает и собственную самооценку, учится не только требовать и брать от жизни, но и отдавать

7. Помогайте детям, учите их выражать свои чувства, обозначать их словами, проговаривать их. Так он научится не только разбираться в своих эмоциях, но научится чувствовать других людей.

8. Помогают воспитать доброту и некоторые упражнения. Например, нарисовать солнышко в разных состояниях (хмурится, смеется, радуется, удивляется). Очень хорошо использовать пальчиковые краски, с их помощью можно рисовать эмоции.

9. Учите ребенка сдавать сдачи тогда, когда это уместно, или прощать обидчиков. Научить прощать – значит научить воспринимать людей такими, какие они есть.

Каким вырастет ваш ребенок, какой выберет путь -  зависит только от вас, родителей.

Как воспитывать в 1,5 лет

Это лишь на первый взгляд кажется, что малыша в 1,5 года не нужно воспитывать – слишком мол мал – а стоит только заботиться о нем. Но это абсолютно не так. По мере его роста и развития очень важно осваивать и применять разнообразные приемы воспитания. Прочтите наши советы и выберите для себя то, что приемлемо для вас и вашего малыша.

1. Объективно оценивайте достижения вашего крохи. Дети до 2 лет  различаются своими возможностями. Поэтому не подходите к своему ребенку с общими мерками. Все: и воспитание и развитие должно быть постепенным, поступательным (от простого к сложному).

2.Старайтесь не реагировать на вспышки капризного поведения ребенка: плач, гнев, разбрасывание игрушек и вещей. Если это не угрожает здоровью малыша, то лучше не замечать этого. Трудно, конечно, но так вы сможете показать ему, что криком, плачем и капризами он ничего не добьется. 

3. Выражение лица, языком тела, жестами показывайте ваше отношение к поведению ребенка. Ведь таким малышам очень сложно да порой и невозможно объяснить то, что он что-то делает не так, неправильно.

4.Применяйте логическую цепочку, последовательность. Например, разламывает игрушки – заберите их ненадолго. Повторите такие действия несколько раз. Так малыш научится понимать, что то, что не нравится родителям, приводит к лишению его чего-то, т.е. наказанию. Постоянно рисует на стене или обоях, заставьте его помочь вымыть стену и уберите  карандашик на короткий период.

5. Если ребенок начинает капризничать, плохо вести себя, отвлеките его, переключите внимание на что-то другое.

6.Хвалите малыша за хорошие поступки, хорошее поведение. Собрал игрушки – молодец, можно чем-то порадовать ребенка.

8.Создавайте условия для хорошего поведения ребенка. Например, купите корзины для игрушек – они порадуют малыша, создадут уют, и он с удовольствием будет складывать в них свои вещи.

9.Терпеливо показывайте, давайте образец правильного поведения. Делайте вместе с малышом, учите.

10.Выдерживайте паузы. 1- 2 минутки выдерживайте паузы, затем повторяйте то, что вы хотите от ребенка. Но паузы не должны быть более 5 минут.  И всегда выполняйте свои собственные общения!

    И, пожалуй, самый главный совет: ваши требования к ребенку должны быть едиными. Не должно быть такого, что мама запретила, а папа разрешил, или наоборот. Главное средство в воспитании ребенка – это любовь!

Как научить ребёнка постоять за себя?

Одни родители недовольны тем, что их ребёнок излишне агрессивен, другие  -  излишней миролюбивостью и добротой. Особенно часто от пап можно услышать и такие жалобы: растёт кисейная барышня какая – то, не умеет дать сдачи, забрать отобранную игрушку, а жизнь – такая жестокая, выживает сильный, а слабый обречён. Но заметьте, это мнение родителей.

Как научить ребёнка вести себя в критической ситуации, научить постоять за себя? И не менее важно, как научить родителей адекватно оценивать конкретную обстановку и реакцию своего ребёнка.

Давайте посмотрим на вполне типичный случай. «Мальчик неплохо общался с детьми, но родителям не нравилось, что он часто подчинялся другим. Отберут у него мячик, он не возмущается, попросят самокат – даст. Отцу надоело на это смотреть, и он начал говорить сыну: «Если у тебя что-то будут отбирать, ты не молчи, а сразу бей. Один раз ударишь – отстанут». И действительно все отстали, а мальчику начала нравиться власть, которую он завоёвывал силой. К счастью, мама вовремя «забила тревогу» и начала исправлять положение». Растормозить ребёнка легко, повернуть процесс вспять куда труднее.

 Итак, остановлюсь сначала на том, чего делать категорически нельзя: 

1.  Уверены ли Вы в том, что не преувеличиваете ситуацию?

Важно разделять два момента: как сам ребёнок относится к этой ситуации, и как реагируете на неё вы, родители. Спросите себя: ситуация в реальности столь драматична с точки зрения вашего ребёнка? Правда ли, что его унижают, оскорбляют, притесняют? Или эта ситуация напомнила вам что – то из вашего собственного детства, то, что  когда- то пережили вы, какие – то ваши давние обиды, и вы, невольно, перенесли свои представления о жизни на своего ребёнка? Увы, часто бывает  именно так.  

2.  Не прививайте  ребенку ваши  комплексы!

Это прямое следствие из того, о чёс я говорила выше. Считая, что ребенок  испытывает унижение, родители часто программируют в детях комплексы неполноценности. Не акцентируй взрослый на какой-то  несправедливости, ребёнок не стал бы так реагировать. Подразнили, оттолкнули, не приняли в игру…Всё бывает во время детской игры. Сейчас не позволили играть, а через минут тридцать позовут сами. Тебя оттолкнули, а через несколько минут ты оттолкнёшь кого – нибудь…В детстве обиды легко переживаются и быстро забываются. 

3. Вслушайтесь в то, что вы говорите ребёнку, какие слова – образы вы используете.

Мы часто сами, своими словами «программируем» жизнь ребёнка. Мы говорим: «жизнь жестока, и в ней необходимо жёстко пробивать себе дорогу». И ребёнок начинает ощущать себя в окружении врагов. Мир огромен, а ребёнок в нём мал, поэтому он не в силах бороться с миром, а, следовательно не чувствует себя способным победить, не чувствует себя защищённым. Отсюда у одних детей страхи, у других – агрессивное поведение, истоком которой всё тот же страх перед миром.  Помните, что для полноценного гармоничного развития ребёнку важно верить в то, что мир к нему доброжелателен. Конечно, в мире может встречаться зло, но добро должно побеждать.  Родители для маленького ребёнка – самые главные из людей, и именно они подчас лишают его опоры, защиты, веры в добро и справедливость. 

4.  Не называйте ребенка «слабым» (даже в мыслях)!

Это свойственно некоторым родителям, и в основном папам. Ребятишки замыкаются, уходят в себя, так как не могут справиться с неуверенностью в собственных силах, да ещё боятся навлечь на себя недовольство папы или мамы. И перестают рассказывать родителям о своих проблемах, переживаниях, чувствах. А проблемы начинают разрастаться как снежный ком, который всё дальше будет отдалять ребёнка от мира.

 Что необходимо делать?

1. Маленький ребёнок пока не в силах защитить себя сам, поэтому защищайте его.

Защищайте, но не до фанатизма! Не превращайтесь в тех, кто по любому  поводу устраивают скандалы во дворе, в садике, в школе…Но оставить ребёнка без защиты, а ещё потом и упрекать его в слабости  - это худший выход из ситуации. Со временем ребёнок сам  научится,  накопит в себе силы противостоять несправедливости и злу, а пока взрослые обязаны его защищать. Да и нам самим, взрослым, порой так необходимо понимание и защита.

2. Вывести ребёнка  из травмирующей ситуации.

Если вашего ребёнка постоянно обижают,  поговорите с воспитателями или учителями. Именно отвечают за здоровье детей. Если это необходимо, переведите ребёнка в другое учреждение. Но только в крайней мере, «бегать» из садика в садик или из школы в школу так же губительно, как и «замалчивать» ситуацию.

3. Понаблюдайте за своим ребёнком: не провоцирует ли он сам агрессию?

Вы поговорили с воспитателями или учителями, сменили детское учреждение или школу, а ситуация осталась. Возможно, дело не только в тех, кто окружает вашу дочь или сына. По всей видимости, ваш ребёнок сам провоцирует такое отношение к себе. А потом жалуется на то, что его обижают. В этом случае нужно учить не сдачи давать, а общаться с детьми. Учить быть открытым, доброжелательным, открытым.

Важно также учитывать и возраст ребёнка!

Как рассказать о сексе ребенку

       Многие родители утверждают, что им важно понять, что и в какое время рассказать о сексе, а вот как рассказать об этом своему ребенку, в этом они разберутся сами.   И глубоко ошибаются, потому что в таком щепетильном вопросе, как секс, очень важна именно форма рассказа, от этого будет зависеть, поверит ли нам ребенок, прислушается ли к нам.

Рассказывать ребенку о сексе нужно честно и просто. Просто – это значит дать информацию в той форме и в том количестве, в каком усвоит ваш ребенок. Честно – ничего не придумывать и не путать, не искажать факты. Задавая вопрос о сексе, ребенок может быть смущен не менее вас. В разном возрасте дети задают о сексе вопросы разного уровня. Это аохоже на ступеньки.

Малыши в 2- 4 года любят  раздеваться, они в восторге от того, как устроено их тело, они изучает его. Примеряя на себя роли мамы или папы, он определяется с собственной ролью. Частые вопросы для этого возраста: «откуда я взялся». Почему я девочки ходят в туалет так, а мальчики – по-другому? Честно и просто расскажите о том, что  он зародился из маминой и папиной клеточки, покажите картинки, на которых видно, как ребенок лежит в мамином животике. Расскажите, чем отличаются друг от друга мальчики и девочки.  Пожалуй, стоит познакомить с тем, как называются половые органы.  Сказать о том, что мужские и женские органы имеют свои названия: пенис или половой член, вагина или влагалище. Но расскажите это ненавязчиво, перечисляя при этом названия других частей тела малыша. Например, твоя рука, но это не просто рука: а посмотри, это запястье, а это кисть, локоть и т.д. Видишь, сколько у тебя всего! Дети частенько приходят в полный восторг от того, что у них столько всего интересного. Точно также есть название для интимных мест: «краник» называется пенисом, а мешочек под краником называется мошонка, а в этом мешочке – два яичка лежат два яичка. Конечно, не стоит говорить о том, какие еще важные функции выполняют гениталии человека.

        Детей 4-6 лет  интересуют различия между девочками и мальчиками, мужчинами и женщинами. Поэтому в этом возрасте дети так любят играть в больницу и доктора. Вроде бы нет ничего страшного («в гинеколога» малыши не играют), детям важен тактильный контакт. Но постарайтесь переориентировать детей на другие игры.  Именно в этом возрасте чаще всего родители слышат вопросы о сексе. Но это еще не прямые вопросы. Например, увидев в кино сцену любви, могут спросить: что они делаю? Ответ может быть прост: любят друг друга.

В возрасте 6-9 лет ребенок, как правило, узнает, что такое секс. Источники информации – сверстники, причем в лексикон входит слово «трахаться». Обязательно объясните ребенку, что есть грубые слова, а есть спокойные, красивые. Детали полового акта лучше объяснять методом мини- ответов:

Взрослые люди во время секса испытывают удовольствие. Мужчины и женщины обнимаются и целуются,  мужской пенис увеличивается и поднимается, и мужчина может аккуратно ввести его во влагалище женщины. Это  приятные моменты. Из пениса мужчины выходят  половые клетки и спешат к женской клетке. Самая быстрая мужская клеточка соединяется с женской – и из этой новой клеточки зарождается ребенок. Часть рассказа о сперматозоидах можно сопровождать картинками из энциклопедии.

Возраст 9-12 лет – это возраст начала полового созревания. Важно подготовить ребенка к изменениям, рассказать о том, что будет происходить в его организме. Мальчикам нужно рассказать о непроизвольной эрекции, сказав, что это проверка на дееспособность и это характерно для всех мальчиков. Девочкам нужно рассказать о менструации. Думаю, что девочкам стоит рассказать об эрекции у мальчиков, чтобы девчонки на это реагировали адекватно. Обязательно познакомьте подростка с правилами гигиены половых органов.

В этом тонком вопросе не форсируйте события, не делайте из секса культа, но и не замалчивайте тему. Главное – будьте тактичны в разговорах с ребенком о сексе.

Как строить отношения с ребёнком?

Замечательно, что многих родителей волнуют вопросы: как построить отношения с ребёнком, как не совершить ошибок, которые могут обернуться  серьезными проблемами? Знания и верное  понимание воспитательных процессов  способствует установлению хороших отношений с детьми.

Хотела бы дать несколько важных советов:

1.     Уделяйте ребёнку внимание! Конечно, у нас, взрослых, так много нужных и важных дел. Но не доводите ситуацию до той, что в известной рекламе про маму – посудомойку. Отрицательные эмоции отложатся в подсознании, и в будущем обязательно напомнят о себе. 

2.     Доверяйте. Ребёнок постоянно слышит: «Нельзя», «Потише!», «Помедленнее!». Почему? Потому что слишком мал и  не понимает много. А тем самым мы программируем  его жизнь: «не верь миру, не живи в полную силу».  Как часто мы произносим фразу: «Не мешай, я это буду делать сама». А ведь это тоже скрытое, программирующее,  послание: «Я сомневаюсь в тебе!». Лучше произносить: «Я тебе верю, я убеждена, что ты сможешь». Относитесь к ребёнку с уважением и доверием. Помогите ему что-то узнать, что-то освоить, познать мир.  

3.     Самостоятельность. Мамы жалуются: дети занимают все наше время. Почему? Да потому что вы контролируете каждый шаг детей, во всё вмешиваетесь. Даже в песочнице показываете, как нужно рыть ямки…Да, не мешайте своему ребёнку. Он чем – то увлечённо занят, ему это интересно и важно! Вспомните свои ощущения, когда вас отрывают от интересного и важного дела. Так дайте ему больше самостоятельности. Для него полезно, а у вас есть время отдохнуть.

4.     Помощь. Помогать, конечно, нужно. Вот  только какой смысл вы вкладываете в слово «помощь»? Запомните: помочь – это выполнить просьбу. А если ребёнок не просит, значит, и помощь не нужна. Вот собирает ребёнок машинку, а никак не получается. Мама устала смотреть на это, она быстро собирает машинку, а малыш гневно ломает её и вновь приступает к сбору. Не просил он вас о помощи, так и не нужно было помогать.

5.     Общение. Не говорите с ребёнком «сверху вниз». Если хотите поговорить, присядьте, наклонитесь так, чтобы вы были на одном уровне, смотрите в глаза ребёнку. 

6.     Не критикуйте своего ребёнка, не высказывайте ему претензий. Лучший вариант: хвалите ребёнка за небольшие победы, за самостоятельно выполненную работу и т.д. Но не перехваливайте его.  

7.     Говорите ребёнку о своих чувствах. Даже, если это негативные чувства. Ребёнок почувствует ваше состояние по вашим глазам, жестам, позе.

8.     Если вам необходимо указать на то, что ребёнок в чём – то неправ, не произносите фразы: «Ты не прав!», «Ты делаешь это специально, назло» и т.п. Поделитесь лучше своими эмоциями, своими чувствами по поводу случившегося.

9.     И главное – сумейте увидеть сквозь призму ваших ожиданий реального ребёнка,  и просто любите его.   

Копирование капризного поведения

Копирование или подражание – это поведение по образцу. Встречается оно на  разных этапах развития, в  разном возрасте, но психологические механизмы  и образцы копирования различны. И хорошо, когда повторяется хорошее, а вот что делать, если копируется плохое, капризное поведение, что тогда делать, как себя вести.

В раннем детстве подражание взрослому или старшим детям  - это форма контакта, общения с ними. У дошкольников копирование принимает отсроченную форму и направлено на осмысление и освоение человеческой деятельности. Сюжетно – ролевые игры в этом возрасте – это форма подражания. Сначала копируется внешняя сторона деятельности, затем это внешнее копирование наполняется смыслом. Подростковое подражание направлено на идентификацию себя со значимым человеком или группой, со стереотипами поведения.

Большинство родителей стараются дать своему ребенку положительные образцы для подражания, но иногда ребенок ведет себя непредсказуемо, капризничает. Разберитесь в причинах такого поведения. Ошибка думать, что детские капризы – это лишь прихоть ребенка. Чаще всего, это способ привлечь к себе внимание, «достучаться» до взрослых. Ребенок, развиваясь, примеряет, копирует как негативное, так и позитивное поведение, ситуации и приобретает при этом свой собственный жизненный опыт. Так развивается его центральная нервная система. Без этого опыта невозможно становление индивидуальной самостоятельной личности. И задача родителей – корректировать, направлять поведение своего ребенка.

Для того, чтобы избежать копирования плохого, капризного поведения, необходимо дать положительный образец.   Помните, что воспитание в первую очередь должно осуществляться через любовь. И когда ваш малыш начинает капризничать, поступает неправильно, родители должны научиться владеть собой, своими эмоциями.   Наказание, замечания, окрики лишь усилят вредную привычку. Постарайтесь ограничить контакты с теми, чье плохое, капризное поведение копирует ваш ребенок. Проанализируйте, не даете ли образцы такого поведения вы сами. Если да, то старайтесь и сами измениться, контролировать свое поведение, потому что в первую очередь ребенок копирует поведение своих родителей.

Ваш ребенок в моменты капризов твердит слово: «Нет». А ведь это потому, что он и от вас чаще всего слышит именно Ребенок копирует именно вас, твердо веря, что это правильно.

Поэтому используйте разумные запреты, не мешая малышу развиваться и становиться самостоятельным. Запреты должны быть разумными и обоснованными и не должны мешать  становиться самостоятельным. Лучше подкрепляйте, поддерживайте хорошие формы поведения. 

Ребенок без отца (от 3 до 7)

Отец в жизни ребенка – очень значимая фигура. Именно отец отвечает за принятие ребенка самого себя, своего пола, а, следовательно, за усвоение соответствующей модели поведения. Отец – это осуществление базовой потребности ребенка – защиты. Но в наше время дети очень часто воспитываются без отца.

Если в жизни ребенка, не важно, по каким причинам, нет отца, то необходимо заполнить образовавшуюся пустоту. Вокруг должно быть много других, значимых людей: бабушки, дедушки, родственники, близкие люди, друзья семьи. Дедушка, дядя могут в какой-то степени заменить отца.

Женщина – мать должна быть своему ребенку и матерью и отцом, совмещать в себе мягкость, безусловную любовь матери  и требовательность, строгость отца. Типичная ошибка женщин в такой ситуации – или во всяком потакает, все разрешает, или становится жесткой, бескомпромиссной. А правильнее – сочетать все это в себе, но это бывает очень сложно сделать, подчас невозможно для некоторых мам.

Мальчики душевно ближе к матери, связь у них теснее и крепче, чем с отцом. Девочкам же необходим отец, у них душевная связь гораздо крепче с отцом, и когда эта душевная связь рвется, для девочки – это сильнейшее потрясение. У нее нет навыка общения с мужчинами, а что еще хуже формируется на подсознательном уровне обида на мужчин и недоверие к ним. И как возможный итог – неудачный брак по образцу мамы. Девочки, выросшие без отца, осмотрительнее, расчетливее, осторожнее, чем мальчишки. Девочка с сильным характером способна преодолеть свои комплексы и создать крепкую семью. И в этом может помочь мама. Необходимо учить дочку воспринимать мужчин не как инопланетян, а как реальных людей. Если это возможно, то дать возможность ей общаться со своим отцом.

Вырастить настоящего мужчину без отца довольно сложно. Дайте возможность мальчику общаться с мужчинами. Это поможет сформировать и воспитать у него мужественность. Не используйте авторитарный стиль воспитания, не лишайте ребенка самостоятельности. Об отце нужно говорить только хорошее, не внушайте мальчику, что отец нехороший, потому что бросил вас. 

 Подчеркивайте в сыне мужественность, говорите ему о том, какой он смелый, отважный, решительный. Позвольте себе быть в первую очередь женщиной, проявлять слабость.

Не привязывайте слишком сильно эмоционально сына к себе, иначе ему будет сложно стать самостоятельным.

В возрасте 3 – 4 лет покупайте сыну игрушки для мальчиков, а в 5 - 6 лет пусть выполняет посильную «мужскую» домашнюю работу. Давайте возможность проявлять свою самостоятельность. Не балуйте малыша, не требуйте безоговорочного подчинения.  

Проявляйте терпение мудрость. 

     

     Малыш советует маме

    Любимая мамочка, ты заметила, сколько внимания и радости в моих глазах, когда ты начинаешь со мной говорить?

    Ты задумалась? О чём говорить? Конечно же, не о проблемах, и не о папиной работе, и не о том, что ты не высыпаешься по ночам, потому что у меня болит иногда животик…конечно не об этом, в этом я ничего не понимаю, уж извини…

    Помнишь, мы недавно гуляли в парке? Так вот, там, на лавочке сидела старенькая женщина. Она покачивала коляску и тихо приговаривала или напевала что- то вроде этого:

На ракитовом кусте

Спит комарик  на листе.

В паутинке – паучок

Лёг на клетчатый бочок.

Позабыв про все делишки,

Спят трудяги – муравьишки

В муравейнике у ёлки.

Спит ежонок, нос в иголки,

Под забором -  лопухи.

Вот и кончились стихи.

Мне так понравилось. Ты, мамуль, так же приговаривай мне, хорошо? От этого так тепло и уютно становится….

Малыш советует маме

Мне уже год!

«Часы», - говорит мне мама, показывая на круглые штуки на своей руке и на большие на стене. А когда  мы пошли гулять, она вновь показала на огромный, висящий на стене предмет и сказала: «Часы».

Ничего не понял! Как это так: маленькие, круглые, квадратные, на руке, на стене…и всё это «часы»?! НЕПОНЯТНО!

Или вот ещё:

Вот рядом со мной крутится мягкий и пушистый комок, мама погладила его и сказала: «Кошка»

 Как же я тогда обрадовался и был счастлив, потому что повторил за мамой: «Кх», что и означало на моём языке «кошка». Я долго «изучал» кошку: гладил, тянул за хвост, тащил поиграть со своими игрушками, но ей это почему – то не понравилось, и она сделала мне больно чем – то острым…И я долго не мог успокоиться. А мама гладила меня и дула на ручки, чтобы быстрее зажило.

 Мы с мамой играли, кушали, спали, а сейчас собираемся идти гулять. Мамочка надела на меня курточку с меховым воротничком. Он такой пушистый! И я радостно закричал: «Кх»,  - ведь это тоже кошка. И пуговки на курточке маленькие, блестящие, как глазки у кошки, и я вновь радостно сообщил: «Кх!» А ты, мамочка, лишь улыбалась и говорила, что это не так, что не всё вокруг «кошка»! НЕПОНЯТНО!

И сколько бы ты, мамочка, мне не повторяла, что воротник – это воротник, а пуговицы – это пуговицы, а не кошка, я не мог понять! Мне же нужно было пощупать, потрогать, сравнить на ощупь, на зуб, на вкус! Я должен был действовать, а не повторять слова, я должен был всё трогать и проверять на вкус!

И ты, моя умная, всё понимающая, мамочка разрешала мне трогать, тянуть, кусать всё, что я видел! Сравнивая всё вокруг, я понял, что они разные: кошка, воротник на курточке, пуговицы!

Здорово! Я научился в действиях, в игре различать предметы, обобщать их! УРА!

Малыш советует мам

Милая моя мамочка, мне уже 7 недель! И я понимаю, как важно моё здоровье для меня и для тебя! Вот только не надо лишний раз тащить меня к доктору, ведь это для меня, хоть и маленький, но стресс!

Лучше давай укреплять моё  здоровье сами. Лёгкий массаж – это самоё лучшее и приятное для меня сейчас. Только сначала накорми меня, потом подожди примерно 1 час, а то могут возникнуть другие проблемы, а ты же знаешь: я сейчас все свои проблемы решаю криком,  громким криком…

Да, ещё забыл тебе дать важные инструкции: раздевать меня  нужно в тёплой комнате, положить спинкой на ровную твёрдую поверхность (не пугайся, мам, можно на стол, где ты мне подгузники меняешь), всё делай плавно и мягко – ведь это так приятно, только не забудь свои ручки смазать кремом!

Лучшее средство – это поглаживание.  Поглаживание можно сочетать с гимнастическими упражнениями (приподнимай мои ножки, ручки, переворачивай меня). М – м – м - так приятно

Да, мамуль, и не забудь разговаривать со мной. У тебя такой ласковый, родной голос, когда я его слышу, мне так хорошо и спокойно.

Что говорить? Да что угодно. Вот, например:

Рыбки плавали, ныряли
В чистой тепленькой воде.
То сожмутся,

Разожмутся,

То зароются в песке.

Маргарита Хлебникова

Нежелание ребенка идти в школу. Как с этим бороться?

Иногда родителям приходится сталкиваться с такой проблемой, как нежелание ребенка идти в школу. Причины такого поведения ребенка могут быть разными.
Отсутствие положительных эмоций и удовлетворения от учебы и внеучебной деятельности;
Неумение общаться и находить контакт со сверстниками;
Отставание в учебе, трудности в усвоении материала;
«Смысловой барьер» между учителем и учеником;
Переход из одного класса (школы) в другой;
Непринятие одноклассниками в свой коллектив (негативные межличностные отношения в классе);
Отсутствие заинтересованности родителей в делах ребенка;
«Мнение компании» – влияние друзей, приятелей во дворе;
Что же делать родителям, если ребенок не желает идти в школу и любыми способами уклоняется от учебы?
Постарайтесь выяснить причину. Если ребенок не идет на контакт, то обратитесь к специалисту, который поможет решить данную проблему.
Если Ваш ребенок расположен к разговору и принимает Вашу помощь, поддерживайте его желание общаться своим одобрением, согласием со всем, что он говорит. Не спорьте, не критикуйте, не давайте советов .
Найдите общие интересы с ребенком. Подчеркните в нем положительные качества. Обсудите то, что представляет трудности. Разработайте общий план действий по изменению ситуации. Распределите роли и обязанности.
В случае неуспеваемости ребенка в школе, следует укреплять его веру в свои способности, возможности.
Приобретите союзников среди одноклассников.
Избегайте конфликтов с учителями, постарайтесь больше рассказывать им о положительных сторонах Вашего ребенка.
В случае негативного влияния на ребенка со стороны сверстников необходимо мягко пресекать данное общение – покажите непривлекательные стороны и последствия такого общения
Во всем принимайте сторону ребенка и решительно поддерживайте его.
Если ваш ребенок уходит из дома.
Чаще всего подростки уходят из дома в возрасте 9-15 лет.
Причинами этого могут быть семейные проблемы:
·        отсутствие внимания к детям и их проблемам со стороны родителей;
·        неумение находить контакт с ребенком или нежелание общаться с ним;
·        несправедливое наказание и нарекание в адрес ребенка;
·        отсутствие контроля над ребенком в связи с занятостью родителей, вынужденных совмещать несколько рабочих мест;
·        переживание ребенком ссор или разводов в семье;
·        появление новых членов семьи;
·        социальное неблагополучие в семье (алкоголизм, наркомания. насилие);
·        отсутствие у ребенка уверенности в его поддержке родителями.
Проблема ухода ребенка из дома не исчезнет сама собой, если на неё не обращать внимания и вовремя не отреагировать, наоборот добавятся другие более сложные проблемы.
Если вы заметили, что ваш ребенок стал замкнутым, агрессивно реагирует на ваши просьбы или замечания и часто уходит из дома, то ему необходима помощь и, в первую очередь, именно с вашей стороны:
·        постарайтесь поговорить с ребенком и выяснить, что же произошло;
·        обратитесь за помощью к специалистам (психологу, неврологу, детскому психиатру);
·        создайте благоприятные условия в семье, окружите ребенка заботой и вниманием, чтобы он не чувствовал себя одиноким или обделенным в чем- либо, чтобы знал, что его любят, понимают, сочувствуют и готовы защитить;
·        чаще доверяйте ребенку ответственные задания и хвалите его за выполнения, даже если у него не получилось.
   ЕСЛИ:
Ребенка постоянно критикуют, он учится ненавидеть;
Ребёнок живет во вражде, он учится быть агрессивным;
Ребёнка высмеивают, он становится замкнутым;
Ребёнок растёт в упрёках, он учится жить с чувством вины;
Ребёнок растет в терпимости, он учится понимать другого;
Ребенка хвалят, он учится быть благородным;
Ребёнок растёт в честности, он учится быть справедливым;
Ребенок растет в безопасности, он учится верить в людей;
Ребёнка поддерживают , он учится ценить себя;
Ребенок живет в понимании и дружелюбии, он учится находить любовь в этом мире.
 Семь правил для всех
Наказание не должно вредить здоровью – ни физическому, ни
психическому. Более того, НАКАЗАНИЕ ДОЛЖНО БЫТЬ ПОЛЕЗНЫМ. Однако наказывающий ЗАБЫВАЕТ ПОДУМАТЬ…
Если есть сомнение, наказывать или не наказывать, НЕ наказывайте. Даже если уже поняли, что обычно слишком мягки, доверчивы и не решительны. Никакой «профилактики», никаких наказаний «на всякий случай»!
За один раз – одно. Даже если проступков совершено сразу необозримое множество, наказание может быть суровым, но только одно, за все сразу, а не поодиночке за каждый. Салат из наказаний – блюдо не для детской души!
НАКАЗАНИЕ – НЕ ЗА СЧЕТ ЛЮБВИ. ЧТО БЫ НИ СЛУЧИЛОСЬ, НЕ ЛИШАЙТЕ РЕБЕНКА ЗАСЛУЖЕННОЙ ПОХВАЛЫ И НАГРАДЫ.
НИКОГДА не отнимайте подаренного вами или кем бы то ни было – НИКОГДА!
Можно отменять только наказания. Даже если набезобразничал так, что хуже некуда, даже если только что поднял на вас руку, но сегодня же помог больному, защитил слабого…
НЕ МЕШАЙТЕ РЕБЕНКУ БЫТЬ РАЗНЫМ.
Срок давности. Лучше не наказывать, чем наказывать запоздало. Иные чересчур последовательные воспитатели ругают и наказывают детей за проступки, обнаруженные спустя месяц, а то и год (что-то испортил, стащил), забывая, что даже в суровых взрослых законах принимается во внимание срок давности правонарушения.
Необходимо оставить и простить.
Запоздалые наказания ВНУШАЮТ ребенку прошлое, не дают стать другим.
Наказан – прощен. Инцидент исчерпан. Страница перевернута. Как ни в чем не бывало. О старых грехах ни слова. Не мешайте начинать жизнь сначала!
Без унижения. Что бы ни было, какая бы ни была вина, наказание не должно восприниматься ребенком как торжество нашей силы над его слабостью, как унижение. Если ребенок считает, что мы несправедливы, наказание подействует только в обратную сторону!
Ребенок не должен бояться наказания. Не наказания он должен бояться, а нашего огорчения. Хотя ребенок, не будучи совершенным, не может не огорчать любящих его. Не может и жить в постоянном страхе причинить огорчение. Он защищается от этого страха.
Когда нельзя ругать
НЕЛЬЗЯ НАКАЗЫВАТЬ И РУГАТЬ:
·        когда ребенок болен, испытывает какие-либо недомогания или еще не совсем оправился после болезни – психика особо уязвима, реакции непредсказуемы;
·        когда ест; после сна; перед сном; во время игры; во время работы;
·        сразу после физической или душевной травмы (падение, драка, несчастный случай, плохая отметка, любая неудача, пусть даже в этой неудаче виноват только он сам) – нужно, по крайней мере, переждать, пока утихнет острая боль (это не значит, что нужно непременно бросаться утешать);
·        когда не справляется: со страхом, с невнимательностью, с ленью, с подвижностью, с раздражительностью, с любым недостатком, прилагая искренние старания; когда проявляет неспособность, бестолковость, неловкость, глупость, неопытность – во всех случаях, когда что-либо НЕ ПОЛУЧАЕТСЯ;
·        когда внутренние мотивы поступка, самого пустякового или самого страшного, нам непонятны;
·        когда сами мы не в себе; когда устали, огорчены или раздражены по каким-то своим причинам.
Помнить о внушаемости
Вот одна из самых обычных, самых нелепых ошибок. Ругая ребенка, то есть более чем решительно и убежденно утверждая, что он (она): лентяй, трус, бестолочь, идиот, негодяй, изверг, подлец, то все это мы внушаем – ребенок ВЕРИТ.
Слова для ребенка значат лишь то, что значат. Всякое утверждение воспринимается однозначно: никакого переносного смысла. Взрослая игра «Понимай наоборот» усваивается не сразу, а подсознанием никогда не усваивается. Оценивая – внушаем самооценку.
Если:
ничего из тебя никогда не выйдет! ты неисправим! ненормальный!
самый настоящий предатель!
тебе одна дорога (в тюрьму, под забор, на панель, в больницу, к чертовой матери), то не удивляйтесь, если так оно и окажется. Это самое настоящее ПРЯМОЕ ВНУШЕНИЕ, и оно действует.
  

Как заставить ребенка хорошо учиться, помогать по дому, и что для этого следует делать?

Если вы спросите своего ребенка, зачем он ходит в школу, зачем учится,  зачем нужно помогать родителям, скорее всего, услышите ответ, потому что все ходят в школу, потому что так хотят родители. И в этом вся беда. Ребенок должен понимать и осознавать: он учится для себя!   Как заставить ребенка хорошо учиться, помогать по дому, и что для этого следует делать?

В слове «заставить» кроется желание родителей  контролировать ситуацию и продвигать свои желания и свои решения. Давление – инструмент родителей, которые приветствуют авторитарное воспитание. По всей видимости, и сами они выросли в атмосфере подчинения авторитетам, и поэтому считают справедливым, когда младшие беспрекословно подчиняются старшим. Усугубляют ситуацию и крайности: то жалко детей, и им дается свобода, то вдруг увидев, что они вышли ил-под контроля, в ход пускаются запреты. Это самый простой  способ, но он же и тупиковый.

Верный путь – сформировать с раннего  возраста интерес к обучению. Вызывать у ребенка удивление, способствовать познавательным интересам. Удивление ведет к готовности пробовать, узнавать самому, познавать этот мир. А вы поддерживаете, поощряете. Большинство родителей так и поступает, и это правильно. Но как только ребенок подрастает, акцент перемещается на иное. Вместо безусловной любви многие родители начинают любить ребенка за отметки.

Чтобы выбрать верный путь и не сходить с него, ориентируйтесь на то, что ребенок чувствует. Важна обратная связь. Разговаривайте о его чувствах,  и говорите о своих. Не скрывайте своего огорчения и ожиданий. Открыто хвалите ребенка за удачи и победы. Напоминайте о достижениях, настраивайте его на удачу, на его будущее, а не на то, что он должен стараться ради папы или мамы. Помогайте ребенку, только ваша помощь должна быть помощью, а не становиться приказом, указанием к действию.  

Что же касается вопроса помощи по дому, то важно понять, что  приучать ребенка к работе по дому нужно с раннего детства, тогда и в подростковом возрасте у вас не будет в этом вопросе проблем. Можно посоветовать несколько довольно простых способов:

·        Предоставляйте ребенку подходящий для работы материал. Например, маленькое ведерко, небольшой тазик для стирки, небольшую половую тряпку, детскую лейку и т.п.

·        Превращайте уборку в игру. Включите веселую музыку, дайте посильное задание, например, собрать игрушки, протереть пыль.

·         Выполняйте работу вместе с малышом.

·        Дайте свободу выбора. Пусть сам выберет, в какой комнате он будет убирать, что будет делать, какую грядку полоть.

·        Выработайте систему наград и поощрений. Например, коробочка с цветными бусинками. Выполнена хорошо работа – бусинка. А затем за эти бусинки поощрение.

Не заметите сами, как помогать в домашней работе войдет у ребенка в  привычку и «заставлять» его не нужно будет. 

                                                                                Маргарита