Web - квест. Ссылки на видеофайлы по данной теме

Решение семейных конфликтов:
http://rutube.ru/tracks/2631391.html
Семейная война:
http://video.bigmir.net/
Стратегии семейных войн:
http://www.youtube.com/
Заложники чужой войны:
http://inlove.ru/

интересная статья

Супружеские конфликты. Как достичь мира в семье

Как достичь мира в семье Супружеские отношения - самая конфликтоопасная область из всех возможных сфер человеческого общения. Незначительная разница во взглядах или в системе ценностей партнеров, неосторожное слово или поступок могут повлечь за собой неожиданный взрыв. Дело может дойти даже до развода, и в итоге бывшие партнеры часто признают: в пылу страстей они забыли о самом главном, позволив накипевшему гневу оттеснить в сторону нежные чувства. Как же избежать надвигающегося конфликта в ваших отношениях, а если он уже произошел, то достойно выйти из сложной ситуации, сохранив любовь и уважение к партнеру? Рассмотрим различные причины супружеских столкновений и возможные способы их предотвращения. Самая распространенная группа семейных конфликтов - это конфликты, возникающие на базе неудовлетворенности различных потребностей супругов. Обычно ссоре предшествует длительное скрытое напряжение. "Я" Потребность в уважении со стороны партнера и самоуважении не удовлетворяется, если один партнер в течение длительного времени пренебрежительно относится к другому, постоянно критикует, отпускает обидные шутки в его адрес, подчеркивает физические недостатки или акцентирует внимание на промахах, которые тот допускал когда-либо. Худший вариант - физическое (тычки, побои и т.д.) и психологическое (оскорбления, брань) насилие. Если такое происходит с вами, то, прежде всего, спросите себя: - почему в такую ситуацию попали именно вы? Насколько вы сами уважаете себя? Психологи давно установили, что, если человек действительно уважает самого себя, то и другие люди платят ему тем же. Поэтому следующий шаг - перестаньте жаловаться на партнера и обвинять его в том, что он критикует вас. Представлять себя жертвой может быть удобно, но это не приведет к конструктивным изменениям. Работайте над повышением своей самооценки. Подумайте: что в вас есть такого, за что вас можно уважать? Если вам трудно ответить на этот вопрос, попросите своих друзей помочь вам найти ваши сильные качества. Будьте честны с собой и с партнером. Если его насмешки и критика задевают вас, то не бойтесь сообщить ему об этом, говоря о своих чувствах и не переходя на личность партнера. Рекомендуется следующая формула для такого сообщения: "Когда ты делаешь это (критикуешь меня, смеешься надо мной и т.д.)...., то я чувствую (обиду, гнев, печаль и т.д.).....". Если партнер действительно любит вас, то не останется равнодушен к вашим чувствам. Выражать свои чувства - это риск, на который не каждый человек готов пойти, но это доверие, которое ваш партнер оценит по достоинству. А если нет, то, научившись выражать свои чувства, вы станете больше уважать себя, и, возможно, решите расторгнуть отношения, которые вы уже переросли. Внимание и понимание Каждый человек нуждается в положительных эмоциях, ласке и нежности. И если один партнер всецело занят своими делами, или же просто не привык выражать свою любовь, то другой может сильно страдать. Если вы оказались на его месте, то не стоит требовать от партнера внимания силой и предъявлять претензии типа "ты никогда не говоришь, что любишь меня!". Вы можете получить совершенно противоположный эффект. Не нужно постоянно спрашивать: "Ты меня любишь?", "Я красивая?", это свидетельствует о вашей неуверенности в чувствах партнера. Самое лучшее - говорить о том, чего вам хочется, сообщать партнеру о своих желаниях, например, в такой форме: "Мне очень приятно, когда ты говоришь мне, что...". При этом вы просто делитесь своими чувствами, а не требуете от партнера немедленного исполнения вашей прихоти, так что он не будет ощущать себя в опасности. Взаимная поддержка Благополучные супружеские отношения немыслимы без постоянного сотрудничества. Ведение домашнего хозяйства, уход за детьми требуют участия обоих партнеров, умения договариваться, чуткости к состоянию другого. Чаще всего женщины чувствуют, что им не достает поддержки партнера в этих сферах, и начинают выражать свою обиду распространенным способом: "Ты никогда не... (не помогаешь мне по хозяйству, не гуляешь с детьми и т.д.)". После таких сообщений не ждите, что муж изменит свое поведение и предложит вам совместно вымыть полы или приготовить ужин. Гораздо более эффективно можно изменить ситуацию фразой: "Дорогой, мне нужна твоя помощь... помоги мне, пожалуйста". Искренне любящий вас партнер не откажет вам, тем более, что для мужчины необходимо чувствовать, что вы нуждаетесь в его помощи. А если он не может в данный момент помочь вам, то, объяснив причину, наверняка предложит сделать это чуть позже. Не настаивайте на том, что ваша просьба должна быть выполнена немедленно - уважайте выбор своего партнера. Материальный фактор Очень часто финансовые разногласия оказываются серьезным поводом для конфликта. В каждой семье материальный вопрос имеет свою окраску, но, тем не менее, есть общие закономерности его разрешения. Расскажите партнеру, что необходимо вам лично или вашему дому, и почему. Если невозможно реализовать все сразу, расставьте приоритеты, договоритесь, а затем соблюдайте договоренность. Нередко такие ситуации возникают в семьях, где жена не работает и живет на содержании мужа. Постоянные требования и претензии могут раздражать вашего партнера, особенно если его заработок невелик. В таком случае, даже если у вас на руках есть маленькие дети, задумайтесь: каким образом вы могли бы зарабатывать сами и стать финансово независимой? Установка на то, что "мужчина должен быть кормильцем семьи и полностью содержать жену и детей" имеет много подводных камней. Опыт показывает: в семьях, где оба партнера имеют источники дохода, обычно не возникает стычек по финансовым вопросам, а наоборот, уважают потребности каждого. Потребность в общении Различные интересы в проведении отдыха и досуга, разные увлечения и круг друзей также могут стать поводом для серьезного конфликта. На самом деле каждый партнер имеет право проводить свой досуг так, как он хочет. Нет необходимости быть постоянно вместе во время отдыха - это может даже стать утомительно. Если вы стремитесь к тому, чтобы партнер проводил свободное время вместе с вами, вы рискуете вызвать у него гнев и отторжение. Постарайтесь не контролировать его свободное время - пусть общается со своими друзьями и занимается своим любимым хобби. Другое дело - если вы хотите, чтобы совместный отдых сближал вас. Тогда не будет лишним разделить с партнером его увлечения (а не только предлагать ему свои), пригласить в дом его друзей - пусть лучше общаются в тепле и уюте, а вы приготовите для них вкусные блюда, чем навсегда расположите к себе. Любой мужчина рад, когда супруга хорошо относится к его друзьям - и наоборот, если ревновать его к товарищам и встречать их с "кислой миной", то почти гарантировано вы не достигнете взаимопонимания. В то же время не стоит навязывать партнеру ваш способ отдыха. Если он не хочет часами ходить по магазинам, слушать болтовню ваших подруг и посещать концерты скрипичной музыки - это совсем не значит, что он вас не любит. Вы прекрасно можете провести время так, как хочется вам, и прийти домой довольной и отдохнувшей. Обычно, когда женщина не стесняется уделить внимание себе, мужчины тоже плодотворно проводят время - и иногда даже преподносят сюрпризы в виде убранной квартиры, приготовленного обеда и букета цветов. Сексуальные потребности Это одна из самых серьезных причин супружеских конфликтов, и часто она обнаруживается только при глубоком рассмотрении проблемы. Размолвки на базе неудовлетворенности сексуальных потребностей одного или обоих супругов могут иметь различную основу: пониженная сексуальность одного из супругов, несовпадение циклов и ритмов сексуального желания, безграмотность супругов в вопросах психогигиены брачной жизни, мужская импотенция или женская фригидность, различные болезни супругов, сильная, хроническая, физическая переутомляемость супругов или одного из них. Чаще всего секс может быть поводом для конфликтов на первом году супружеских отношений, и обусловлено это периодом адаптации, который необходимо пройти, прежде чем партнеры привыкнут к особенностям друг друга. К этой же группе конфликтов можно отнести случаи, когда возможность завершения полового акта ограничивается неблагоприятными бытовыми условиями. Чтобы разрешить конфликт, необходимо чувство такта, и нередко бывает полезно обратиться за консультацией к специалисту - психологу или сексологу. Ведь сексуальные проблемы могут иметь совершенно разные корни - личностные и эмоциональные трудности, пережитые ранее сексуальные травмы, неумение правильно общаться с другим человеком и т.д. Сексуальная сфера - самая тонкая и деликатная, поэтому, что бы ни происходило между вами, ни в коем случае нельзя обвинять партнера в том, что он несостоятелен, не способен удовлетворить вас или думает только о себе. Скорее всего, вы сами не сумели объяснить ему, что же вам нужно - из-за стеснительности, предрассудков или просто боязни, что вас не так поймут. Поэтому сначала необходимо разобраться с собой - и только после этого начинать разговор с партнером. Мы разобрали лишь небольшую часть причин возникновения супружеских размолвок. Такие серьезные обстоятельства, как ревность, алкоголизм одного из партнеров, измена требуют отдельного большого разговора. Как бы то ни было, умение решать семейные конфликты - это, прежде всего умение сделать шаг навстречу другому, способность изменить свои взгляды, позиции. Иногда в конфликтной ситуации справедливые упреки в адрес супруга могут не дойти до его сознания только потому, что человек не умеет их выразить. Есть только один способ разрешения конфликтных ситуаций, избавления от обиды и других негативных эмоций - это умение разговаривать друг с другом и слышать друг друга. Все психологи отмечают, что гнев и споры - это важные и необходимые, хотя и болезненные элементы успешно развивающихся взаимоотношений. Если этого нет, если мысли и чувства прячутся, то в отношениях не остается места для честности и открытости. Не существует совершенно бесконфликтных браков - но отличительная черта гармоничных пар - это способность конструктивно разрешать споры, используя их для укрепления близости и личностного роста каждого из партнеров. Элеонора Гинзбург http://www.le-mon.ru/?go=showstat&id=305

Конфликты в семье и модели поведения в семье родителей

Многие авторы связывают конфликтность-успешность отношений с моделями поведения в семье родителей. Так, С. Кратохвил замечает, что индивидуум научается мужской или женской роли в значительной мере от своих родителей и имеет тенденцию неосознанно использовать в своей семье модель отношений родителей независимо от того, нравятся они ему или нет (1991). Конфликты в молодых семьях связаны с различием тех правил, которые каждый из супругов вынес из своей родительской семьи.

Так, в некоторых семьях конфликты принято разрешать немедленно и эмоционально, тогда как в других — рационально и хладнокровно, предварительно разойдясь и успокоившись. В результате люди усваивают различные способы разрешения конфликтов в прасемьях и в своей семье ведут себя также, при этом каждый считает, что разрешает конфликт правильно, а другая сторона — нет. Каждый считает, что другой нарушает правила. То же касается правил относительно ведения хозяйства, финансовых расходов (накапливать деньги или тратить немедленно), воспитания детей и многих бытовых мелочей (Ричардсон Р. У, 1994). Это также относится и к принятым в прасемьях взглядам относительно приоритетов хозяйственно-бытовых дел (идеальный порядок, уют, приготовление пищи) или воспитания детей, их развития, занятий с детьми, их образования.

Многие авторы отмечали большую стабильность и бесконфликтность в семьях, сформированных партнерами из сходных по распределению власти, обязанностей и в целом по укладу и ценностям семей (Кратохвил С, 1991). Этим же отчасти можно объяснить и замеченную многими авторами большую стабильность семей, сформированных «выходцами» из села: по многим аспектам повседневной жизни (кто и что должен делать, как вести хозяйство, что главное, а что — нет).

Источник: Андреева Т.В. Семейная психология
http://www.nlplife.ru/articles/stat/prichiny-supruzheskih-konfliktov

Трудности семейных отношений

       А. Н. Харитонов        





                     и Г. Н. Тимченко        

разработали авторскую концепцию сущности (определение и признаки) трудностей семейных отношений. По определению авторов, трудные семейные отношения (семейные трудности) — это негативные, деструктивные межличностные отношения в семье, связанные с неудовлетворенностью базовых потребностей и требующие дополнительных усилий каждого члена семьи и всей семейной группы на пути достижения гармонии, зрелости и нормального функционирования.

Генерализованный признак семейных трудностей выражается в неудовлетворенности или фрагментарной удовлетворенности базовыми потребностями членов семьи (или хотя бы одного супруга) в процессе трудностей общения, неудовлетворенностью браком, семейной жизнью в целом.

Основные единичные признаки трудных отношений:

1. Недостаточная психофизиологическая совместимость супругов, в том числе сексуальная, негативное или неясное восприятие физической привлекательности, приемлемости членов семьи друг другом.

2. Недостаточная личностная зрелость родителей, детей (или только супругов) в соответствии с полом, возрастом, ролью в семье. Индикаторы личностного показателя: наличие внутриличностных конфликтов, тревожность, неумеренность, психическое напряжение, симптомы невротических реакций, неврозов; трудности поведения, акцентуированные черты; недостаточная адекватность в уровне зрелости различных личностных сфер члена семьи; неполная адаптиропанность в микросоциальных процессах; трудности саморегуляции своих состояний, чувств, поведения и др.

3. Отсутствие взаимного стремления в удовлетворении базовых потребностей мужа, жены, детей со стороны супругов-родителей.

4. Преобладающее наличие в контактах, спящих внутри семьи негативных, деструктивных эмоций, чувств наряду с присутствием позитивных, конструктивных эмоций, чувств.

5. Когнитивное рассогласование в восприятии, понимании, совпадении ценностей супругов, родителей и детей.

6. Ригидность, конфликтность, конкуренция, бескомпромиссность, слабая адаптивность в межличностном поведении членов семьи.

7. Затрудненный поиск методов, способов, видов решения различных проблем в процессе жизненного цикла семьи (Харитонов А. Н., Тимченко Г. Н., 2002).

Точки зрения....Счастливые и несчастливые семейные союзы.

Американские исследователи В. Мэтьюз и К. Миханович выделяют 10 наиболее важных отличий между счастливыми и несчастливыми семейными союзами.

Оказалось, что в несчастливых семьях супруги:

1) не думают одинаково по многим вопросам и проблемам;
2) плохо понимают чувства другого;
3) говорят слова, которые раздражают другого;
4) часто чувствуют себя нелюбимыми;
5) не обращают внимания на другого;
6) испытывают неудовлетворенную потребность в доверии;
7) ощущают потребность в человеке, которому можно довериться;
8) редко делают комплименты друг другу;
9) вынуждены часто уступать мнению другого;
10) желают большей любви.

С. В. Ковалев (1989) утверждает, что, по мнению многих психологов, для счастья семьи необходим достаточно ограниченный комплекс чисто психологических условий:

нормальное бесконфликтное общение;
доверительность и эмпатия;
понимание друг друга;
нормальная интимная жизнь;
наличие Дома.

В. А. Сысенко (1989) подразделяет все относительно неблагополучные семьи на три типа: конфликтные, кризисные и проблемные.

К конфликтным супружеским союзам относятся такие, в которых между супругами имеются сферы, где их интересы, потребности, намерения и желания постоянно приходят в столкновение, порождая особо сильные и продолжительные отрицательные эмоции.

К кризисным — такие, где противостояние интересов и потребностей супругов носит особо резкий характер и захватывает важные сферы жизнедеятельности семьи.

Проблемные супружеские союзы — такие, которые столкнулись с особо трудными жизненными ситуациями, способными нанести ощутимый удар стабильности брака: отсутствием жилья и продолжительной болезнью одного из супругов, осуждением на длительный срок и т. п. Однако объективные обстоятельства жизнедеятельности семьи влияют на ее благополучие только через их субъективную оценку супругами. В специальной медицинской литературе существует понятие «невротическая семья», применяемое для характеристики семьи, в которой один супруг или оба страдают теми или иными неврозами, а последние накладывают весьма заметный и существенный отпечаток на супружеские взаимоотношения. 

 Материал с сайта:
 http://www.nlplife.ru/articles/stat/prichiny-supruzheskih-konfliktov

Если причина конфликтов в семье — ревность?

 

Спутницей любви можно назвать ревность. Она приносит с собой тревогу и сомнения, зависть и гнев, подозрительность и душевную боль.

В основе своей ревность естественна. Но иногда она принимает гипертрофированные формы, даже превращается в болезнь. Нельзя сказать, что ревность возникает из-за любви. Чаще всего за ревностью скрываются собственнические чувства, тем более когда она требует наказания, лишения. Любовь же окрашена совершенно другими чувствами — доверием, желанием счастья любимому (любимой) и т. д.

Если же ревность в любви все же возникает, то она окрашена в безмолвное отчаяние, печаль, страдания, а заглушается признанием и доверием.

Психологи отмечают, что супруги, которые из ревности преследуют своих жен, часто сами изменяли им. Но собственным изменам они не придают значения, а любовницы воспринимаются как возможные параллели жены. И хотя такой муж способен отчаянно ревновать, скорее всего, он не любит ни любовницу, ни жену и считает их обеих неверными.

Ревность часто присуща людям подозрительным, недоверчивым, которые везде видят подвохи и обманы. Они считают, что неприятности кем-то умышленно подстроены.

Супруг или супруга, которые ревнуют, часто устраивают скандалы, стараясь прекратить все возможные контакты жены (мужа) с другими людьми. От такой обстановки в семье страдают и муж, и жена, поэтому в интересах обоих супругов — помочь друг другу создать в семье доброжелательную атмосферу, изгнать ревность. Чаще ревность появляется там, где нет полной откровенности в разговорах и делах. Нередко к этому приводят напутствия типа: «Полная откровенность вредит семье. Мужу-то не рассказывай». К тому же результату приводит воспитание ребенка (чаще всего первенца) в условиях вседозволенности, при которых мама и папа являются полностью зависимыми от желаний ребенка. Они становятся его собственностью.

Это может привести даже к своеобразному заболеванию: патологическая ревность.

Ревность, выходящая за естественные пределы, является патологической. Человеку с таким заболеванием часто достаточно любого подозрительного взгляда, чтобы уличить супруга в неверности. Он будет искать измену везде: в уклонении от близости, во внимательном взгляде на постороннего мужчину (женщину), настаивании на близости (значит, изменяет). Такая ревность может перерастать в бред, при котором реальный повод вообще отсутствует.

Ревнующий придумывает ситуации, развивает их, живет ими. На медицинском языке это называется «синдромом третьего». Воздействовать на такого человека доводами рассудка бесполезно. Надо обязательно обратиться за помощью к врачу.

Если этого не сделать, то трагическим финалом может стать преступление на почве ревности. Часто спутником таких преступлений является алкоголь.

Женщины и мужчины по-разному направляют свою агрессию, ревнуя. Женщины агрессивны по отношению к любовнице. Мужчины направляют агрессию на «изменившую» жену.

Что о/се нельзя делать в этих ситуациях?

1. Нельзя под давлением патологически ревнующего супруга признавать свою вину. Даже если он(а) уверяет, что потом все будет хорошо и спокойно. Этого не произойдет, все возобновится с большей силой.

2. Нельзя мечтать и представлять себе сцены, где бы вы играли роль ревнующего супруга, а также рассуждать серьезно и долго на эту тему. Нельзя себя «заводить».

3. Нужно контролировать себя, призывая на помощь рассудок. Заставляйте себя понять, что сцены ревности не удержат рядом с вами любимого человека, а отвратят его от вас.

4. Нужно воспитывать в себе самообладание. Нужно уметь отвлекаться. Если необходимо, следует обратиться к врачу за помощью.

5. Нужно доверять своему супругу, стараться наладить доброжелательную обстановку в семье.

http://www.kid.ru/problems/289.php3

Самооценка

Каждый человек с детства имеет определенное представление о себе, о своих достоинствах и недостатках, о своих возможностях. Это представление складывается на протяжении всей жизни. С детства родители дают оценку ребенку, позже — окружающие люди. В результате самоанализа и внешних причин, приведенных выше, у любого человека складывается самооценка. Она может быть завышенной, заниженной и адекватной. Самооценка влияет на взаимоотношения человека с окружающими людьми и выбор средств самоутверждения.

Человек с заниженной самооценкой стеснителен, нерешителен, с опаской включается в разные дела. Он оценивает свои возможности и успехи ниже их реального состояния. Здесь получает развитие способность к самокритике.

Человек с завышенной самооценкой недоброжелательно относится к окружающим. Часто он переоценивает свои реальные возможности и успехи. Такой человек оценивает себя выше, чем его оценивают окружающие люди. Такому человеку тяжело быть счастливым, потому что он постоянно чем-либо недоволен — условиями жизни, окружением, реализацией своих желаний. Ему нелегко изменить представление о себе. Это требует больших усилий и самого человека, и близких. Для изменения необходимо время и иногда помощь психолога.

Человеку с заниженной самооценкой тоже часто нелегко. Онбоится включаться в действительность и общение. Ему кажется, что его преследует неудача, неуспех. Многое у него связано с отрицательными переживаниями. Зачастую у такого человека «глаза на мокром месте», плохое настроение, а это усугубляет отрицательное отношение к нему. И круг замыкается.

Если партнер деликатен, не делает резких замечаний, не обращает внимания на промахи и старается супруга успокоить, убедить в том, что ничего не происходит страшного и все будет хорошо, то жизнь может стать счастливой и стабильной.

Супругу, живущему с человеком, который низко себя оценивает, необходимо знать: такой человек в глубине души убежден, что его любить не за что, поэтому он надевает «маску», старается быть веселым, разговорчивым, иногда даже наглым. Учитывайте такое поведение при общении, при решении проблем.

Человек с адекватной самооценкой точно знает, на что он способен, и берется за дело тогда, когда уверен в успехе.

Психологи убеждены, что супруги с адекватной самооценкой не способны к властвованию и подчинению. Они чаще всего партнеры и находятся на одном уровне развития, поддерживают друг друга. Схематично это можно представить так:

Вариант 1

Тогда схема жизни супругов, среди которых один с заниженной самооценкой, выглядит так:

Вариант 2

Здесь необходимо стремиться к уравнению позиций, к поддержке супруга с низким самоуважением. Нелишне будет прочитать статью «10 советов, чтобы улучшить семейную жизнь» и придерживаться ее рекомендаций в определенный период времени.

Необходимо стремиться к партнерству (вариант 1).

Схема жизни супругов, среди которых один с завышенной самооценкой, выглядит таким образом:

Вариант 3

Здесь тоже необходимо стремиться к уравнению позиций. Изначально необходимо поговорить о создавшейся ситуации, для этого прочтите статью «Способы снятия конфликта в семье». После этого установите определенные правила, при которых будет возможно и необходимо партнерство. Распределите обязанности и обсуждайте основательно ситуации, при которых возникают недоразумения. Процесс длительный. Необходимо стремиться к варианту 1.

Вариант, при котором у одного супруга завышена самооценка, а у другого занижена, встречается редко.

Схема представляет собой:

Вариант 4

Браки чаще всего распадаются, так как подчинение одного и властность другого ведет к обоюдному недовольству. Помочь может психолог.

Эгоизм

Это одна из самых распространенных причин конфликтов в семье. В такой семье жена или муж думают только о себе, о своих потребностях, не считаясь с интересами других. Жена, например, может считать, что она осчастливила мужа тем, что вышла за него замуж. Также почти во всех разведенных и конфликтующих парах супруги не понимают, почему ими не довольна вторая половина, так как вины своей не чувствуют.

Практически все люди оценивают поступки, действия и поведение других с позиций собственных потребностей. Если при этом некоторые еще и не способны понимать мотивы и желания других — это ведет к непониманию и порождает конфликты. В итоге — убеждение в том, что брак оказался неудачным.

Часто в семьях, где властвует эгоизм, один член семьи (жена или муж) подчиняется другому. Именно подчинением он старается удовлетворить потребности «властелина». Часто эти потребности материальные. Тогда подчиняющийся ищет вторую работу, старается любыми способами «добыть» деньги, но, как показывает практика, все равно требования только увеличиваются. В итоге люди начинают страдать, чувствуют себя несчастливыми, завидуют другим.

Именно в таких семьях конфликты не редкость. Но чаще всего разрешение этих конфликтов не ведет к созиданию, а наоборот, разрушает семьи. Потому что требования подчиняющегося остаются неуслышанными, тем более что именно он в большинстве случаев идет на компромисс.

Властвующий же укрепляется во мнении, что супруг не прав, так как он соглашается с требованиями и условиями.

Прежде чем именно такое течение жизни проводит к разводу, проходит достаточно много времени. Причем приходят к мысли о разрыве чаще всего оба супруга, так как один не справляется со все возрастающими требованиями другого, а второй не согласен «терпеть» и ущемлять себя в своих желаниях, то есть ограничивать свои потребности.

Если вы узнаете себя в этой статье, постарайтесь серьезно поговорить со своим близким человеком. Не пускайте ситуацию на самотек, не говорите себе, что со временем все успокоится, уладится. Нет, этого не произойдет. Разговор попробуйте провести, придерживаясь схемы, данной в статье «Способы снятия конфликтов в семье». Не отчаивайтесь, если не придете к взаимопониманию с первого раза — разговор не будет бесполезным. Не бросайте попыток, попробуйте повторить беседу при другой обстановке через некоторое время. Дайте возможность человеку обдумать ситуацию.

 

http://www.kid.ru/problems/289.php3

Уступайте!         

Если в семье оба супруга или один из них не умеет уступать, не способен сделать шаг навстречу, то это, чаще всего, приводит семейные пары к разводу. Психологи считают, что уступать должны оба супруга. Но первым начнет уступать тот, кто понимает, что противостояние ведет к разводу. Нельзя считать, что уступить — значит, оказаться под каблуком, потерять свою индивидуальность, гордость, стать несчастным в семейной жизни. Часто это формируется в семье родителей, где ребенок отстаивает свои права криками, молчанием, угрозами.

Жизненно важно научиться выдержке, умению убедительно отстаивать свою точку зрения. Также необходимо приводить в разговоре логические аргументы и снизить эмоциональность речи. Если убедить супруга не удается, прекратите бесполезный спор. Не переводите семейные дискуссии в скандал, ссоры, выяснения отношений. Учитесь уважать друг друга.

Если ваше желание будет направлено на установление благоприятной обстановки в семье, то необходимо уступать супругу хотя бы в части требований.

Существуют ситуации, в которых уступка одного из супругов необходима, жизненно важна.

Вот некоторые из них.

1. Супруг подавлен, переживает тяжелый эмоциональный кризис, чувствует себя неуверенно. Не идет на контакт не потому что рассержен, а потому что обижен и думает, что нелюбим и несчастлив.

2. Супруг действительно прав в своих претензиях, поэтому не идет на контакт. Будьте мужественны, найдите в себе силы признать ошибку, промах. Иногда достаточно для примирения нескольких слов любви и простого внимания. Иногда требуется решение конфликта с помощью серьезного разговора. Первый шаг делает, конечно, тот, кто совершил ошибку.

3. Иногда для того, чтобы решить сложную проблему, выйти из затяжного конфликта, достаточно одному из супругов наладить контакт с другим, а также найти компромисс, выход из создавшейся ситуации (см. «Способы снятия конфликта в семье» и «Десять советов, как улучшить семейную эюизпь»). Поэтому уступите, если чувствуете, что конфликт ведет к разрыву отношений, к разводу.

Помните, что чаще всего уступает сильный, более мудрый человек, способный к сочувствию.

 

Материал  с сайта:  

http://www.kid.ru/problems/289.php3

Психологические тесты и методики

• Он - лайн ТЕСТ Конфликтная ли Вы личность? http://psitest.com.ru/test.php?id=236&cid=1
• Тесты "Удачен ли ваш брак?", "Стабильность брака" на сайте: http://azps.ru/tests/indexst.html
• Тест  на оценку уровня конфликтности личности на сайте: http://forum.vosnet.ru/showthread.php?t=9963 
• Методика Томаса (конфликтность) на сайте:  http://school-psy.ru/5kurs/metodika-tomasa-konfliktnost 
• Опросник "Ролевые ожидания и притязания в браке" (РОП) на сайте:  http://www.vashpsixolog.ru/psychodiagnostic-school-psychologist/60-diagnosis-of-family-relationships/591-questionnaire-role-expectations-and-aspirations-in-marriage-pma

Похожие материалы

• Тест-опросник удовлетворенности браком (ОУБ) В. В. Столина.
• Методика "Динамика психологической близости в супружеской паре"
• Опросник ПЭА (понимание, эмоциональное притяжение, авторитетность)
• Опросник "Измерение установок в семейной паре"
• Методика "Незаконченные предложения"
• Методика "Реакции супругов на конфликт"
• Тест "Характер взаимодействия супругов в конфликтных ситуациях" 

Тактики разрешения супружеских конфликтов

Говоря о разрешении супружеских конфликтов, В.А. Сысенко считает, что нужно:

• поддерживать чувство личного достоинства мужа и жены;
• постоянное демонстрировать взаимное уважение и почтение;
• стараться вызвать энтузиазм у другого супруга, сдерживать и усмирять в себе проявления злобы, гнева, раздражительности и нервозности;
• не акцентировать внимание на ошибках и просчетах своего спутника жизни;
• не упрекать прошлым вообще и прошлыми ошибками в частности;
• шуткой или любым отвлекающим приемом снимать или приостанавливать нарастающее психическое напряжение;
• разрешать назревающие конфликты отвлечением на другие безопасные темы;
• не терзать себя и партнера подозрениями в неверности и измене, сдерживать себя в проявлениях ревности, приглушая возникшие подозрения;
• помнить, что в браке и семье необходимо проявление крайнего терпения, снисходительности, добросердечия, внимания и других положительных качеств.

Применительно к семейным конфликтам полезно прислушиваться к рекомендациям специалистов по конфликтологии и тренингам межличностного общения (Гришина Н.В., 2000; Сидоренко Е.В., 2000, 2001, 2003; Хрящева Н.Ю., Дерманова И.Б., 2001.) Следует избегать деструктивных тактик (игнорирование, принижение личности партнера, эгоцентризм) и пользоваться позитивными. Например, использовать в межличностных отношениях так называемое активное слушание — систему действий, способствующих сосредоточению внимания слушающего на партнере, активизации самовыражения партнера, восприятию и пониманию сказанного (и не сказанного им). (Сидоренко Е.В., 2002, с. 190-191). Весьма актуальными в семейно-брачных отношениях является использование подчеркивания значимости партнера (высказываний, передающих партнеру сообщения о том, что его вклад ценят, его уважают, благодарны ему, восхищаются им), а такт же подчеркивания общности с партнером (высказывания, констатирующие сходство между говорящим и его партнером, общие черты, общность позиций, переживаний, опыта и др.).

Интересный подход к разрешению конфликтов демонстрирует американский семейный психотерапевт Дин Делис (1994). По его мнению, конфликты, вызванные так нанимаемым «дисбалансом объективных обстоятельств», поддаются коррекции легче всего. Под этим термином он понимает напряженные ситуации, поникающие в семьях, оказавшихся в стрессовых ситуациях, которые Д. Делис понимает в широком смысле. Сюда входят любые изменения, такие как переезд, рождение ребенка, свадьба, изменения профессионального статуса, авария, подростковый бунт и т.д. К тактикам разрешения дисбаланса объективных обстоятельств автор относит следующие:

• во-первых, следует винить ситуацию, а не друг друга (то есть необходимо осознать закономерность самих изменений в отношениях);
• во-вторых, следует сопереживать супругу (попытаться встать на его позицию и выразить понимание его сложностей);
• в-третьих, следует договариваться о восстановлении равновесия, избегая неопределенной искренности.

Нужно составить конкретные и действенные краткосрочные и долгосрочные планы совместного изменения возникшей ситуации. Д. Делис считает, что всегда есть способ улучшения плохой ситуации, если партнеры берут на себя ответственность за нахождение наилучшего выхода и при этом используют тактики безобвинительного общения.

основные принципы совместной супружеской жизни.

Избежать многих ошибок позволяет соблюдение основных принципов совместной супружеской жизни.

• Реально смотреть на противоречия, возникающие до брака и после его заключения.
• Не строить иллюзий, чтобы не разочароваться, так как настоящее вряд ли будет отвечать тем нормам и критериям, которые были заранее спланированы.
• Не избегать трудностей. Совместное преодоление трудных ситуаций – прекрасная возможность быстрее узнать, насколько оба партнера готовы жить по принципу двустороннего компромисса.
• Познавать психологию партнера. Чтобы жить в согласии, надо понимать друг друга, приспосабливаться, а также уметь «угождать» друг другу.
• Знать цену мелочам. Небольшие, но частые знаки внимания более ценны и значимы, чем дорогие подарки, за которыми порой кроется равнодушие, неверность и др.
• Быть терпимым, уметь забывать обиды. Человек стыдится некоторых своих ошибок и не любит вспоминать о них. Не следует напоминать о том, что однажды нарушило взаимоотношения и что следовало бы забыть.
• Уметь понимать и предугадывать желания и потребности партнера.
• Не навязывать свои требования, оберегать достоинство партнера.
• Понимать пользу временной разлуки. Партнеры могут надоесть друг другу, а разлука позволяет понять, насколько сильно любишь свою вторую половину и как ее в настоящее время не хватает.
• Следить за собой. Неаккуратность, безалаберность рождают неприязнь и могут повлечь за собой серьезные последствия.
• Иметь чувство меры. Умение спокойно и доброжелательно воспринимать критику. Важно подчеркивать в первую очередь достоинства партнера, а потом в доброжелательной форме указывать на недостатки.
• Осознавать причины и последствия неверности.
• Не впадать в отчаяние. Столкнувшись со стрессовой ситуацией в супружеской жизни, было бы неверно «гордо» разойтись и не искать выхода. Но еще хуже сохранять хотя бы внешнее равновесие путем унижений и угроз.

По материалам сайта: http://psylist.net/family/00064.htm

Мотивация "опасных" для семьи конфликтов.

Подробнее о мотивации  "опасных" для семьи конфликтов.

1. Не сошлись характерами – мотив «чисто» психологический. Острота конфликтов и их частота, сила эмоциональных взрывов, контроль за собственным поведением, тактика и стратегия поведения супругов в разнообразных конфликтных ситуациях зависят от индивидуальных особенностей характера.

Каждый человек выбирает способы, приемы и методы деятельности, исходя из особенностей своего характера. Они и формируют индивидуальный стиль поведения в трудовой и бытовой сферах жизни. Под «индивидуальным стилем деятельности» понимают систему приемов и способов действия, характерную для данного человека и целесообразную для достижения успешного результата. Об этом необходимо помнить и не стремиться «перевоспитать», «переделать» другого партнера, а просто самому учесть или приспособиться к свойствам его натуры, его индивидуальному стилю.

Однако некоторые недостатки характера (демонстративность, авторитарность, нерешительность и т.п.) сами по себе могут быть источником конфликтных ситуаций в семье. Есть черты, которые приводят к разрушению брака вне зависимости от стремления партнеров приспособиться, например эгоцентрические черты характеров супругов. Их концентрация на своем «я» – дефект нравственного развития – один из факторов дестабилизации брачной жизни. Обычно супруги видят только эгоизм своего партнера, а собственного не замечают. «Борьба» с другими вытекает из ложной жизненной позиции, из ложного понимания нравственных отношений с другими людьми.

2. Супружеские измены и сексуальная жизнь в браке. Измена отражает противоречия между супругами, она является результатом разнообразных психологических факторов. К измене приводят разочарование брачной жизнью, дисгармония половых отношений. В противоположность измене, неверности верность – это система обязательств перед брачным партнером, которые регулируются моральными нормами и стандартами. Это убежденность в ценности, значимости принятых на себя обязательств. Часто верность ассоциируется с преданностью и связана с желанием партнеров укреплять свой собственный брак и взаимоотношения.

Важно понимать, что сексуальная потребность может быть по-настоящему удовлетворена только на фоне положительных чувств и эмоций, которые возможны при условии удовлетворения эмоционально-психологических потребностей (в любви, в поддержании и сохранении чувства собственного достоинства, психологической поддержке, защите, взаимопомощи и взаимопонимании). Если в браке не удовлетворяются эмоционально-психологические потребности личности, усиливается отчуждение, накапливаются отрицательные чувства и эмоции, более вероятной становится измена. Супруги не понимают друг друга, ссорятся или просто уходят «на сторону».

3. Бытовое пьянство и алкоголизм. Это традиционный мотив разводов. Алкоголизм – типичная наркомания, сформировавшаяся на базе регулярного употребления спиртных напитков в течение ряда лет. Хронический алкоголизм следует отличать от бытового пьянства, которое обусловлено ситуационными моментами, дефектами воспитания, низкой культурой. Если в борьбе с бытовым пьянством достаточно мер общественного воздействия, то хронический алкоголизм, который приводит к психическим расстройствам и ряду других заболеваний, нуждается в медицинском лечении.

Злоупотребление алкоголем одного из супругов создает в семье ненормальную атмосферу и постоянную почву для конфликтов, скандалов. Возникают психотравмирующие ситуации для всех членов семьи и особенно для детей. Резко возрастает риск заболевания нервно-психическими расстройствами, увеличивается вероятность рождения детей с различными отклонениями и аномалиями. Появляются материальные трудности, сужается сфера духовных интересов, чаще проявляется аморальное поведение. Супруги все больше отдаляются друг от друга.

           Анализ показывает, что во внутрисемейном конфликте чаще всего виновны обе стороны. В зависимости от того, какой вклад и каким образом супруги вносят в развитие конфликтной ситуации, выделяют несколько типичных моделей поведения супругов в межличностных внутрисемейных конфликтах (В.А. Кан-Калик, 1995).

Первая – стремление мужа и жены самоутвердиться в семье, например в роли главы. Нередко здесь отрицательную роль играют «добрые» советы родителей. Идея утвердить себя «по вертикали» несостоятельна, поскольку противоречит пониманию семьи как процесса психологического и хозяйственного сотрудничества. Стремление к самоутверждению обычно охватывает все сферы взаимоотношений и мешает трезво оценивать происходящее в семье. Любое высказывание, просьба, поручение воспринимаются как посягательство на свободу, личностную автономию. Чтобы уйти от этой модели, целесообразно разграничить сферы руководства различными участками жизни в семье и осуществлять его коллегиально, при разумном единоначалии.

Вторая – сосредоточенность супругов на своих делах. Типичен «шлейф» прежнего образа жизни, привычек, друзей, нежелание поступиться чем-либо из своей прошлой жизни для успешной реализации новой социальной роли. Начинает формироваться непонимание того, что организация семьи неизбежно предполагает совершенно новый социально-психологический уклад. Люди не всегда готовы перестроить себя в нужном направлении: «А почему я должен (должна) отказываться от своих привычек?» Как только взаимоотношения начинают развиваться в такой альтернативной форме, неизбежно следует конфликт. Здесь важно учитывать адаптационный фактор: поэтапное включение супруга в совместную деятельность постепенно приучает его к новой модели поведения. Прямой же нажим обычно осложняет взаимоотношения.

Третья – дидактическая. Один из супругов постоянно поучает другого: как надо себя вести, как надо жить и пр. Поучения охватывают практически все сферы совместной жизни, блокируют любые попытки самостоятельности, сея раздражение, эмоциональную напряженность, чувство неполноценности. Эта модель общения ведет к нарушению сотрудничества в семье, утверждает систему общения «по вертикали». Нередко позиция поучаемого нравится одному из супругов, и он незаметно начинает играть роль взрослого ребенка, а в поведении другого постепенно укрепляются материнские или отцовские нотки.

Четвертая – «готовность к бою». Супруги постоянно находятся в состоянии напряженности, связанной с необходимостью отражать психологические атаки: в сознании каждого укрепилась неизбежность ссор, внутрисемейное поведение строится как борьба за победу в конфликте. Супруги порой весьма хорошо осознают ситуацию, фразы, формы поведения, которые вызывают конфликт. И тем не менее – ссорятся. Ссора в семье имеет негативные последствия прежде всего в связи с отдаленным психологическим эффектом, который утверждает в отношениях эмоциональное неблагополучие.

Пятая – «папенькина дочка», «маменькин сынок». В процесс установления взаимоотношений, в их выяснение постоянно вовлекаются родители, которые служат своеобразным камертоном. Опасность состоит в том, что молодые супруги ограничивают личный опыт построения взаимоотношений, не проявляют самостоятельности в общении, а руководствуются лишь общими соображениями и рекомендациями своих родителей, которые при всей их доброжелательности, все-таки весьма субъективны и порой далеки от психологических реалий взаимоотношений молодых людей. В процессе их формирования идет сложная притирка индивидуальностей, характеров, взглядов на жизнь, опыта. Механическое вторжение в эту деликатную сферу взаимоотношений, к которому иногда склонны родители супругов, чревато опасными последствиями.

Шестая – озабоченность. В общении между супругами, в стиле, укладе семейных взаимоотношений постоянно присутствует в качестве некоторой доминанты состояние озабоченности, напряженности, это ведет к дефициту позитивных переживаний.

       В благополучной семье всегда есть ощущение сегодняшней и завтрашней радости. Для того чтобы сохранить его, супругам необходимо оставлять плохое настроение и неприятности за порогом дома, а приходя домой, приносить с собой атмосферу приподнятости, радости и оптимизма. Если один из супругов находится в плохом настроении, другой должен помочь ему избавиться от угнетенного психического состояния.  Если наваливаются неприятности, не пугайтесь, попытайтесь спокойно сесть и последовательно разобраться в их причинах.

По материалам сайта: http://psylist.net/family/00064.htm

Распределение обязанностей

   "Я больше не могу! Мои обязанности - это горы, которые я уже не в состоянии сдвинуть с места. По утрам мне надо будить тебя, отдавать распоряжения по хозяйству, выбивать ковры, смотреть за детьми, ходить на базар за покупками, к вечеру готовить твой любимый плов да еще баловать тебя ночью". Так говорила жена своему мужу. Обгладывая куриную ножку, муж сказал только: "А что тут особенного. Все женщины делают то же, что и ты. Тебе не на что жаловаться. Пока я работаю, ты отсиживаешься дома". "Ах, -продолжала причитать жена, - если бы ты стал хоть немножко помогать мне". Движимый великодушием муж согласился наконец на такое предложение: жена будет отвечать за все, что происходит в доме, а он за все то, что вне дома. Распределив так свои обязанности, супруги долгое время жили в мире и согласии.  

Однажды он сидел с друзьями в кофейне после удачно сделанной покупки и с удовольствием курил кальян. Вдруг туда ворвался сосед и в волнении крикнул: "Беги скорее, твой дом горит". Муж продолжал с наслаждением потягивать из мундштука и произнес с завидным хладнокровием: "Будь так добр, скажи моей жене: ведь в конце     концов она отвечает за все, что происходит в доме, я же только за службу вне дома".

(по Н.Пезешкиану)

   Материал сайта: http://pritchi.castle.by

 

Следы на песке. Притча о нашей жизни...

Как-то раз одному человеку приснился сон. Ему снилось, будто он идет песчаным берегом, а рядом с ним — Господь. На небе мелькали картины из его жизни, и после каждой из них он замечал на песке две цепочки следов: одну — от его ног, другую — от ног Господа.
Когда перед ним промелькнула последняя картина из его жизни, он оглянулся на следы на песке. И увидел, что часто вдоль его жизненного пути тянулась лишь одна цепочка следов. Заметил он также, что это были самые тяжелые и несчастные времена в его жизни. Он сильно опечалился и стал спрашивать Господа:
— Не Ты ли говорил мне: если последую путем Твоим, Ты не оставишь меня. Но я заметил, что в самые трудные времена моей жизни лишь одна цепочка следов тянулась по песку. Почему же Ты покидал меня, когда я больше всего нуждался в Тебе?
— Господь отвечал:
— Мое милое, милое дитя. Я люблю тебя и никогда тебя не покину. Когда были в твоей жизни горе и испытания, лишь одна цепочка следов тянулась по дороге. Потому что в те времена Я нес тебя на руках.

       Читала притчу, а думала о семье....Вот так и наши близкие порой то явно, то совершенно для нас незаметно поддерживают нас в трудные минуты, уходят в сторону, чтобы не мешать нам, не навредить...
       А о чём думали вы, когда читали эту притчу??
Эту и другие притчи вы можете найти на сайте: http://www.smisl-zhizni.ru/pritchi

Классификация конфликтов

Классификация конфликтов на почве неудовлетворенных потребностей супругов (В.А. Сысенко, 1983, 1989).

1. Конфликты, размолвки, возникающие на основе неудовлетворенной потребности в ценности и значимости своего «я», нарушение чувства достоинства со стороны другого партнера, его пренебрежительное, неуважительное отношение.
2. Конфликты, размолвки, психические напряжения на базе неудовлетворенных сексуальных потребностей одного или обоих супругов.
3. Психические напряжения, депрессии, конфликты, ссоры из-за неудовлетворенной потребности одного или обоих супругов в положительных эмоциях: отсутствие ласки, заботы, внимания, понимания юмора, подарков.
4. Конфликты, ссоры, связанные с пристрастием одного из супругов к спиртным напиткам, азартным играм и другим гипертрофированным потребностям, приводящим к неэкономным и неэффективным, а порой и бесполезным затратам средств семьи.
5. Финансовые разногласия, возникающие на основе преувеличенных потребностей одного из супругов в распределении бюджета, содержания семьи, вклада каждого из партнеров в материальное обеспечение семьи.
6. Конфликты, ссоры, размолвки из-за неудовлетворения потребностей супругов в питании, одежде, в устройстве домашнего очага и т.д.
7. Конфликты в связи с потребностью во взаимопомощи, взаимоподдержке, в сотрудничестве по вопросам разделения труда в семье, ведения домашнего хозяйства, ухода за детьми.
8. Конфликты, размолвки, ссоры на почве разных потребностей и интересов в проведении отдыха и досуга, различных хобби.

По степени опасности для семейных уз конфликты могут быть:

• неопасными – возникают при наличии объективных трудностей, усталости, раздражительности, состояния «нервного срыва»; внезапно начавшись, конфликт может быстро завершиться. Про такие конфликты часто говорят: «К утру все пройдет»;
• опасными – разногласия возникают из-за того, что один из супругов должен, по мнению другого, изменить линию поведения, к примеру по отношению к родственникам, отказаться от каких-то привычек, пересмотреть жизненные ориентиры, приемы воспитания и т.п., то есть ставится проблема, которая требует разрешения дилеммы: уступать или нет;
• особо опасными – приводят к разводам.

По материалам сайта: http://psylist.net/family/00064.htm

Супружеские конфликты

Конфликт – это осознанное столкновение, противоборство минимум двух людей, групп, их взаимно противоположных, несовместимых, исключающих друг друга потребностей, интересов, целей, типов поведения, отношений, установок, существенно значимых для личности и групп(ы).
Конфликты социально обусловлены и опосредствованы индивидуальными особенностями психики людей. Они связаны с острыми эмоциональными переживаниями – аффектами, с действием познавательных стереотипов – способов интерпретации конфликтной ситуации, и одновременно с гибкостью и «изобретательностью» личности или группы в поисках и выборе путей конфликтного, т.е. ведущего к усилению конфликта, поведения.
Участники семейных конфликтов часто не являются противоборствующими сторонами, адекватно осознавшими свои цели, скорее они жертвы собственных неосознаваемых личностных особенностей и неправильного, не соответствующего реальности, видения ситуации и самих себя. Для семейных конфликтов характерны крайне неоднозначные и потому неадекватные ситуации, связанные с особенностями поведения людей в конфликтах. Демонстрируемое поведение часто маскирует истинные чувства и представления о конфликтной ситуации и друг о друге. Так, за грубыми и шумными столкновениями супругов могут скрываться привязанность и любовь, а за подчеркнутой вежливостью – эмоциональный разрыв, хронический конфликт, иногда и ненависть.
В протекании конфликта как процесса выделяют четыре основные стадии (К. Витек, 1988; Г.А. Навайтис, 1995):

• возникновение объективной конфликтной ситуации;
• осознание объективной конфликтной ситуации;
• переход к конфликтному поведению;
• разрешение конфликта.

Конфликт становится реальностью только после осознания противоречий, так как только восприятие ситуации как конфликтной порождает соответствующее поведение (из этого следует, что противоречие может быть не только объективным, но и субъективным, мнимым). Переход к конфликтному поведению – это действия, направленные на достижение своих целей, и блокирование достижения противоположной стороной ее стремлений и намерений. Существенно, что и действия оппонента также должны осознаваться им как конфликтные. Эта стадия связана с обострением эмоционального тона взаимоотношений и прогрессирующей их дестабилизацией. Однако действия участников выполняют одновременно и своеобразную познавательную функцию, когда эскалация и развитие конфликта приводят к более глубоком) хотя и не всегда более точному пониманию ситуации.
Возможны два основных пути разрешения конфликтов: изменение объективной конфликтной ситуации и преобразование ее «образов», представлений о сути и характере конфликта, имеющихся в наличии у оппонентов.
Семейные конфликты обычно связаны со стремлением людей удовлетворить те или иные потребности или создать условия для их удовлетворения без учета интересов партнера. Причин для этого очень много. Это и различные взгляды на семейную жизнь, и нереализованные ожидания и потребности, грубость, неуважительное отношение, супружеская неверность, финансовые трудности и т.д. Конфликт, как правило, порождается не одной, а комплексом причин, среди которых условно можно выделить основную – например неудовлетворенные потребности супругов.
По материалам сайта: http://psylist.net/family/00064.htm