Жить с удовольствием

 Мы чаще всего не умеем жить настоящим, а только мечтаем о будущем или торопим его,  или плачем о прошлом и стараемся его вернуть, словно оно ушло слишком рано. На самом деле настоящее – это единственное, что у нас есть. Этот день, улыбки детей, любимый человек рядом, чашка кофе… – это то, чему стоит уделять внимание.

Как же научиться жить с удовольствием?

В наших силах получать от каждого дня больше удовольствия. Психологи предлагают несколько методов, которые помогают быть «здесь и сейчас», ощущая  радость и полноту бытия.

Замедлить бег.

Преподаватель Московского центра йоги Айсенгара Юлия Макарова считает, что «Наш образ жизни заставляет двигаться всё быстрее. Мы страдаем, но остановиться не можем, нам нужно бежать дальше, чтобы успеть сделать больше и лучше,…чтобы увидеть мир  по – настоящему, удивиться его глубине, необходимо научиться останавливаться». Надо научиться «отпускать» себя, дарить себе возможность притормозить и освободиться от ненужного. Это не требует особых усилий: выйдете на улицу, оглянитесь вокруг, «выключите» переживания и просто порадуйтесь тому хорошему, что происходит с вами сейчас.

Открыться красоте.

«Мы привыкли жить в своих мыслях и тревогах, которые словно пеленой загораживают нас от реальности», - утверждает арт – терапевт, руководитель Центра терапии искусствами, Варвара Сидорова и предлагает рисовать. 

Когда мы рисуем, мы сосредотачиваемся на том, что делаем, на своих движениях, кисточке, красках. Мы переносим на лист бумаги свои раздумья, а можем изобразить то, что привлекло нас, что является диссонансом нашему «Я». В рисунке мы можем черпать силы и вдохновение. При этом совершенно неважно, умеете ли вы рисовать: и маленькой неровной линии есть красота, загадка, прелесть. «Главное – рисовать и получать от этого удовольствие. Каждый из нас может создавать многое своими руками», - утверждает Варвара Сидорова. И вкладывать в рисунок своё творчество, свои мысли, свою душу…

Прикасаться к другому.

Айда Айламазьян, психолог, руководитель студии музыкального движения и импровизации «Гептахор» утверждает: «Наше знакомство с миром начинается с прикосновения рук, и тактильные ощущения навсегда остаются для нас надёжным источником информации о другом человеке».

Психотерапевт Вирджиния Сатир считает, что в повседневной суете мы легко забываем о «…власти нежных прикосновений. А нужно всего лишь несколько минут, чтобы почувствовать другого человека, обнять, прикоснуться кончиками пальцев к его руке или плечу…». Увы, в нашей жизни почти исключены телесные прикосновения. Многие из нас практически весь день сидят за компьютером, и из органов чувств у нас работаю только глаза…тобы вернуть ощущение себе собственного тела, нужно лишь изменить свои привычки, преодолеть стереотип поведения. Мы должны быть гибче, поступать так, чтобы соблюдение рамок, приличий и дистанций не превратилось в комнату, закрытую со всех сторон, иначе мы рискуем превратиться из живых существ в набор ролей и функций.

Смаковать вкус.

Многообразие ароматов, вкусов невообразимо, всё зависит только от тог, даём ли мы себе время их ощутить. Чтобы получить настоящее удовольствие, нужно погрузиться  в процесс всем сердцем, разумом, душой. Поймать нить вкуса и наматывать её, словно на клубок… И этот принцип работает во всём: в жизни, как и в вине, каждый оттенок вкуса расходится на другие оттенки – и этот процесс бесконечен и прекрасен.

Прислушаться к себе.

«Мы социальные существа, и наши удовольствия не рождаются сами по себе: почти во все времена они были в значительной степени сконструированы обществом и средой. Сегодня этот контроль становится тотальным: реклама, СМИ, образ жизни известных людей навязывают нам готовые образцы удовольствия», - считает Елена Петровская, философ, антрополог, главный редактор журнала «Синий диван».

Чтобы противостоять такому давлению, нужна смелость. Образно говоря, поиск удовольствия – это поиск самого себя, потому что у каждого из нас есть свои привязанности, интересы, предпочтения. К ним то и стоит обратиться, если мы хотим получить именно своё удовольствие. Конечно, это не значит идти наперекор обществу, а это значит просто быть собой: принять необходимое, близкое, «оттолкнуть» чуждое и развивать то, что свойственно только вам.

Конструктивное поведение в конфликтных ситуациях

1.      Если вы хотите научиться избегать конфликтных ситуаций, для начала необходим сознательный отказ от них, возведенный в принцип. Практически он трансформируется в установку всего вашего поведения на этот отказ – упорный, стойкий!

2.      Чтобы выработать в себе этот отказ, нужно понять: в конфликтах никто никогда никому ничего не может доказать. «Ему разве что-нибудь докажешь?!» Это в равной степени относится к каждому участнику конфликта, поскольку отрицательное эмоциональное воздействие блокирует способность принимать, соглашаться, учитывать, понимать, т.е. останавливает работу мысли. Значит, незачем и пытаться что-то доказывать, когда кто-то из сторон находится в состоянии отрицательного возбуждения.

3.      Если так уж получилось, что вы незаметно для себя оказались втянутым в конфликт, главное – вспомнить: нужно замолчать! Не от «противника» требовать – «замолчи!», «прекрати!», а от себя. Добиться этого от себя легче, чем от другого.

4.      Молчание дает возможность выйти из конфликтной ситуации и тем самым прекратить ее. Это же просто: для ссоры, для конфликта, скандала нужно участие двух сторон, а если одна исчезла – с кем ссориться?

5.      Если ни один из участников не склонен пресечь конфликт, обоих очень быстро захватывает отрицательное эмоциональное возбуждение. Его напряжение стремительно возрастает. В таком «диалоге» взаимные реакции участников только подливают масла в огонь. Отрицательное эмоциональное возбуждение одного человека никогда не сможет уменьшить такое же возбуждение у другого, они только взаимно подкрепляют друг друга. Чтобы погасить возбуждение, нужно убрать то, что его подкрепляет. Вот почему нужно кому-то замолчать…

6.      Следует всячески избегать словесной констатации отрицательного эмоционального состояния партнера («А чего ты нервничаешь, чего злишься?», «Ты никогда меня не можешь понять!»), так как это только его укрепляет и усиливает.

7.      Конфликт можно прекратить, спокойно выйдя из комнаты. Но если при этом хлопнуть дверью или перед уходом сказать что-то обидное, можно вызвать аффект страшной, разрушительной силы. Известны трагические случаи, вызванные именно оскорбительным словом «под занавес»

 

8.      Подростки часто перенимают наше отношение к конфликтам. И к миру. Войну может победить только отказ от войны. Нужно учить подростков отказываться от конфликтов. А это достигается прежде всего силой собственного примера взрослых.

9.      Ссоры, семейные скандалы и конфликты в школе – все это может  обернуться для подростка страхами, чувством безысходной обездоленности, невротическим развитием, психопатиями. И об этом родителям необходимо помнить.

Противоречия между подростком и взрослыми

Характер требований к отношению взрослого к нему противоречив. С одной стороны, подросток стремится к самостоятельности, протестует против мелочной опеки, контроля, недоверия. С другой стороны, испытывает тревогу и опасения, сталкиваясь с новыми, трудными для него проблемами и задачами, ждет от взрослого помощи и поддержки, но не всегда хочет открыто признаться в этом.

Большой знаток детской души В.А. Сухомлинский глубоко подметил основное противоречие во взаимоотношении подростка и взрослого: «Не опекайте меня, не ходите за мной, не связывайте каждый мой шаг, не свивайте меня пеленками присмотра и недоверия, не напоминайте и словом о моей колыбели. Я самостоятельный человек. Я не хочу, чтобы меня вели за руку. Передо мной высокая гора. Это цель моей жизни. Я вижу ее, думаю о ней, хочу  достичь ее, но взойти на эту вершину хочу самостоятельно. Я уже поднимаюсь, делаю первые шаги; и чем выше ступает моя нога, тем более широкий горизонт открывается мне, тем больше я вижу людей, тем больше познаю их, тем больше людей видят меня. От величия и безграничности того, что мне открывается, делается страшно. Мне необходима поддержка старшего друга. Я достигну своей вершины, если буду опираться на плечо сильного и мудрого человека. Но мне стыдно и боязно сказать об этом. Мне хочется, чтобы все считали, что я самостоятельно, своими силами доберусь до вершины» (Сухомлинский «Рождение гражданина».).

 Эту сложность и противоречивость внутреннего мира подростка взрослый должен понять и именно на основе этого понимания строить свои отношения с ним.

«Семейный коллаж»

Кризисы бывают практически в каждой семье. И  это нормально, закономерно и ожидаемо. Но ведь согласитесь, все равно больно и обидно, когда любимый человек вдруг начинает отдаляться!

Мне кажется, что в  ситуации кризиса на помощь могут прийти  некоторые арт-терапевтические техники. Одна из них - «Семейный коллаж».

Делать коллаж на бегу, урывками, я не рекомендую – это все же психотерапевтическое упражнение, которое требует концентрации и погружения в процесс. В психологии семейной жизни, как и в других сферах, спешка неэффективна. Поэтому лучше выделить часа два – три для создания коллажа. Быстрее вряд ли получится.

Итак, давайте попробуем создать коллаж.
Думаю, большинство из вас представляет себе, что такое коллаж. 

Берем большой лист ватмана (можно использовать и кусок ненужных обоев). Вам понадобятся  глянцевые журналы с картинками, маркеры, фломастеры, а также все, что сможет украсить нашу работу – блестки, ленточки, оберточную бумагу и т.д.

Напишите большими буквами сверху название нашего коллажа: «Моя семья».  

Затем  условно поделите ватман на четыре части. Каждая из них будет называться соответствующим образом:

Верхняя левая – наша семейная жизнь сейчас	Верхняя правая – наши планы на ближайший год
Нижняя левая – духовная жизнь нашей семьи	Нижняя правая – наша семья через 10 лет

Берём в руки ножницы и вперед! Вырезаем картинки, фотографии, надписи, которые, по-вашему мнению, отображают вашу семейную жизнь, и клеим их в соответствующие сектора. Причем, можно вырезать и клеить не только то, что есть сейчас, но и то, чего вы хотите добиться, к чему стремитесь, что желаете иметь.

Ну, например, так уж получилось, что вы с мужем давно не были в театре, а вам этого очень хочется. Вот и вырезайте влюбленную парочку  и отправляйте прямиком в «духовную жизнь нашей семьи» (нижняя левая часть).

  Наполнив лист  различными событиями, путешествиями, детьми, домом с мебелью, кошками, цветами, приступаем к заключительной части. Помещаем в центре любимую совместную фотографию. Полюбуемся тем, как мы расположили материал и  окончательно все приклеиваем. Размещаем  на стене в спальне.
        Чем же хороша эта техника из арсенала арт-терапевтов в психологии семейной жизни?

Во-первых, как любая совместная деятельность, она сближает. А что может быть полезнее в ситуации, когда семья раскалывается на части?
Во-вторых, это положительная визуализация. Мы видим перед собой желаемую модель своей семьи и подсознательно начинаем стремиться к тому, чтобы ее реализовать.
В-третьих, в процессе работы мы узнаем много нового о своем партнере. Так, вдруг окажется, что муж мечтает не только о ночных рыбалках с друзьями, но и о семейной вылазке в ближайший лес на выходных. А жена, кроме норковой шубы, хочет романтичного ужина при свечах. И поверьте, каждому из партнеров захочется приложить максимум усилий, чтобы воплотить в жизнь мечту друг друга. Удачного вам совместного творчества!

"Мужчина  чаще всего склонен спорить, когда совершил ошибку или огорчил любимую женщину. Чаще всего женщина неосознанно провоцирует ссору тем, что не выражает своих чувства прямо" (Джон Грей).

 

     Научиться справляться с разногласиями, на мой взгляд, - самое сложное во взаимоотношениях мужчины и женщины. Сами разногласия не ранят так, как способы их выражения.

     Когда возникают разногласия, разговор может перерасти в спор, а порой и в бурную ссору. И вот уже забыт язык любви, а летят в друг друга  упрёки, жалобы, оскорбления...

    В спорах мы применяем различные тактики защиты. 

1. Нападение. Тактика известна всем: "Лучший способ защиты - это нападение". Мы начинаем упрекать, осуждать, критиковать - одним словом, стараемся всячески доказать, что не прав партнёр. И ощущаем себя победителями, а на самом деле проиграли.

2. Отступление. Мы уходим от разговора. Но проблема так и остаётся нерешённой.

3. Затаивание. Иногда, чтобы не получить  душевных ран, мы делаем вид, что всё в порядке. Мы улыбаемся, стараемся выглядеть счастливыми, а проблема вновь нерешена.

4. Покорение. Вместо того, чтобы спорить, мы покоряемся судьбе и тем самым становимся мишенью для упрёков.

   Каждая из этих тактик даёт нам почувствовать выигрыш, временный выигрыш! Но по сути все эти тактики вредны. Цель всех этих тактик - предотвратить боль, которую может причинить нам партнёр. Но всё это, к сожалению, не действенно.

     Чтобы  добиться реального результата, надо не допускать, чтобы беседа переходила в спор или ссору. Но согласитесь, как же это бывает трудно!

     Мне кажется выход лишь один: проявлять максимум понимания и уважения к своему партнёру, иначе, какой смысл быть рядом именно с этим человеком?!

Маргарита Хлебникова.

Двенадцать важных потребностей в любви

"Причина многих конфликтов в семье: мужчина и женщина не сознают, что их эмоциональные потребности различны. Обычно мужчины вкладывают  в отношения с партнёршей то, что нужно и хочется  мужчинам, а женщины - то, что нужно и чего хочется женщинам. Каждый из них совершает ошибку, полагая, будто и у другого те же самые желания и потребности," - Джон Грей.

Ей нужна забота                        Ему нужно доверие
Ей нужно понимание       Ему нужно приятие
Ей нужно уважение          Ему нужна признательность
Ей нужна преданность     Ему нужно восхищение
Ей нужно признание        Ему нужно одобрение
Ей нужно подкрепление    Ему нужно поощрение
уверенности