Обида

Как научиться прощать любимого.

Конфликты между любящими друг друга людьми возникают порой весьма неожиданно. Мы иногда больно раним друг друга словами, поступками, действиями. Обидеть легко, извиняться и прощать гораздо тяжелее.  Иногда на примирение уходит очень много времени. Как же научиться прощать любимого человека?

1. Важно понять для себя, что негативные эмоции и переживания давят тяжелым грузом и разрушают нас изнутри. Прощение же поможет избавиться от этого груза.

2. Найдите причину конфликта, вашей обиды на любимого. Может быть, он не настолько серьезен, как вам кажется.  В момент конфликта, ссоры мы не всегда отдаем себе отчет, можем проанализировать, адекватно оценить происходящее.

3. Проговорите обиду вслух или запишите на листке бумаги. Это поможет оценить ситуацию, посмотреть на нее другими глазами, а, возможно, и вызовет у вас смех.

4. Обязательно «выпустите пар», т.е. дайте себе остыть. Не выпускайте сразу «джина из бутылки». Не срывайте свои обиды на других. Лучше смените обстановку: погуляйте в парке, сходите в гости, в театр.

5. Найдите согласие с самим собой. Задумайтесь, почему вы все еще обижаетесь? А, возможно, дело вовсе не в обиде? А вам просто удобно не прощать? Или вам нравится быть в позе обиженного, а прощение лишит вас этого статуса? Или еще, как вариант, вам нравится чувство превосходства над партнером? Ах, как порой нравится помучить любимого в момент, когда тот перед нами извиняется.

6. Понять любимого. И вот это самое трудное! Не оправдывать, а понять.

7. Не  бойтесь сделать шаг навстречу первой. Жить в состоянии обиды, переживаний – гораздо сложнее, чем сделать первый шаг.

8. Вспомните о том, хорошем, что вас связывало друг с другом. Представьте своего любимого, на которого обижаетесь, в хорошем свете. Помогает еще прием, когда мы на листке бумаги выписываем плохие и хорошие качества любимого. Посчитайте записи. Может быть, хороших гораздо больше, и вы зря обижаетесь?

9. Ни в коем случае не считайте прощение геройским поступком или актом благодушия. Вы собираетесь помириться с любимым, а не делаете ему одолжение! Прощение важно в первую очередь для вас самих. Вы себя освобождаете от морального груза.

     Когда мы  прощаем, то чувствуем себя гораздо лучше, счастливее, чем ранее. Нужна лишь готовность отказаться от  обиды. Научитесь прощать, причем не только любимого, но и себя.  

Ты, он и твоя мать, или первая задача с треугольником

      В семейной жизни иногда складывается довольно трудная ситуация, когда женщина – супруга начинает ощущать себя словно между молотом и наковальней. Потому что постоянно вынуждена «тушить» конфликты между мужем и собственной мамой. И абсолютно не важно, кто из них является молотом, а кто наковальней: она всегда между ними.

     Отгуляла веселая свадьба, закончился медовый месяц, и начались семейные будни. Мирное существование тещи и зятя продлилось совсем недолго. На смену тихим спокойным дням пришили ссоры, скандалы, а порой и военные действия. Таким образом, без особых, явных причин   близкие, любящие друг друга люди, превратились в «вершины семейного треугольника». Исключить кого-то из этого треугольника просто невозможно: мама и муж близки и дороги вам. Казалось бы, тупиковая ситуация. Поверьте, наладить отношения или, по крайней мере, не обострять их все же возможно.

      Попробуйте отнестись к «войне» внутри треугольника с юмором. Такая тактика может помочь снять напряжение в семье, посмотреть на ситуацию со стороны.  Но имейте в виду, что ваш муж чувствует себя не слишком удобно в присутствии вашей мамы. Ему кажется, что его взгляды или сказанные слова воспринимаются тещей только с негативной оценкой. Чаще хвалите своего мужа в присутствии вашей мамы, пусть поступки зятя вызывают у мамы уважение, гордость за то, что у ее дочери такой хороший и любящий муж.  

     Не требуйте от своей мамы и мужа любить друг друга. Хотят они общаться – замечательно! Нет? Это их выбор и их право. Вам остается лишь придерживаться выбранных рамок поведения и не нарушать их. Ни в коем случае не заставляйте мужа любить, почитать вашу маму. Это вызовет лишь негативную  реакцию. У него есть своя мама, вот ее он должен любить и почитать. Женился он не на маме, а на вас! Он любит вас и этого вполне достаточно. 

     Никогда не жалуйтесь маме на своего мужа. Конечно, она ваш друг, защитник, она безгранично любит вас, пожалеет, посоветует что делать. Но вы с мужем помиритесь и забудете все обиды, а вот мама будет лишь настроена против  зятя: как это он посмел обидеть ее девочку, ее доченьку. Эта негативная информация о зяте прочно укоренится в ее сознании, их отношения дадут трещину.

     Не выясняйте отношения с мужем в присутствии вашей мамы.  Будет неважно, кто из вас виноват, ведь для мамы – вы самый дорогой человек, а, следовательно, заслуживаете лучшего, а зять будет в ее сознании всегда неправ и всегда плохим в такие моменты. Чем меньше мама будет знать о ваших семейных проблемах – тем крепче будет ее здоровье, тем лучше будет для всех.

    И, пожалуй, последний совет: никого не стоит переделывать, принимайте и любите своих близких такими, какие они есть. 

                                                                                    Маргарита.

Семейный разлад и дети.

Конфликт — вполне привычное и частое явление в жизни семьи. Существует мнение, что ссора — это своего рода выход из сложившейся кризисной ситуации. Мы, взрослые, в моменты ссор повышаем голос, срываемся на крик и оскорбления, и чаще всего, не замечаем реакции собственных детей, не задумываемся о том, что чувствуют они.

Во время ссоры мы часто поступаем по – разному: набрасываемся на супруга (супругу) с упреками, или начинаем демонстративно молчать, подавляя в себе желание накричать, наказывая партнера своим холодным отношением. При этом нам кажется, что второй вариант безопаснее, а главное – ссора незаметна для детей. И совершаем ошибку: молчание создает в семье такую же тягостную обстановку, как и громкий скандал. Чувствительный и ранимый ребенок тяжело переживает разлад между родителями. Резкие крики родителей, оскорбительные выражения в адрес друг друга, демонстративное молчание вызывают у детей чувство незащищенности, непонятный тревоги. А если причина ссоры ребенку неизвестна, он начинает винить в происходящем себя.

Подростки и дети младшего возраста  по-разному воспринимают то,  что случилось  между папой и мамой, и по-своему объясняют себе семейный разлад. Для ребятишек до 6 лет на первом месте находится стабильность. В этот возрастной период складывается  представление о мире и о человеческих отношениях в целом. Семи – восьмилетние дети в ситуации конфликта родителей начинают испытывать обиду, неконтролируемую злость и агрессию, направленную на того, кто, по их мнению, виноват в ссоре. А ребенок 10-11 лет чувствуют себя брошенными, ненужными, одинокими. Выплескивают свою агрессию на родителей, тщательно скрывая при этом семейные проблемы от посторонних. Лишь к 13-18 годам подростки могут правильно оценить ситуацию, понять причины и последствия ссоры, но все ещё испытывают чувство тревоги, обиды.

Не забывайте, что ребенок перенимает модель вашего поведения. И когда он вырастет, будет разрешать конфликты таким способом, какой он видел в семье.

Любой семейный конфликт лучше разрешать конструктивно. Это возможно, если вы будете прямо и четко высказывать свои претензии. Объяснив партнеру то, чего хотите, чем  недовольны,  вы сможете избежать разлада в отношениях и не причините боли и страдания своим детям. Если уж конфликта не удалось избежать, объясните своим детям, что у папы и мамы разные взгляды  на какую-то ситуацию, что отстаивать свою точку зрения – это важно для каждого человека. И они, дети, здесь абсолютно ни при чем, а вы скоро помиритесь. Но ни в коем случае не вовлекайте детей в ваши супружеские ссоры. 

                                                                               Маргарита

 

Как строить отношения с ребёнком?

Замечательно, что многих родителей волнуют вопросы: как построить отношения с ребёнком, как не совершить ошибок, которые могут обернуться  серьезными проблемами? Знания и верное  понимание воспитательных процессов  способствует установлению хороших отношений с детьми.

Хотела бы дать несколько важных советов:

1.     Уделяйте ребёнку внимание! Конечно, у нас, взрослых, так много нужных и важных дел. Но не доводите ситуацию до той, что в известной рекламе про маму – посудомойку. Отрицательные эмоции отложатся в подсознании, и в будущем обязательно напомнят о себе.

2.     Доверяйте. Ребёнок постоянно слышит: «Нельзя», «Потише!», «Помедленнее!». Почему? Потому что слишком мал и  не понимает много. А тем самым мы программируем  его жизнь: «не верь миру, не живи в полную силу».  Как часто мы произносим фразу: «Не мешай, я это буду делать сама». А ведь это тоже скрытое, программирующее,  послание: «Я сомневаюсь в тебе!». Лучше произносить: «Я тебе верю, я убеждена, что ты сможешь». Относитесь к ребёнку с уважением и доверием. Помогите ему что-то узнать, что-то освоить, познать мир.  

3.     Самостоятельность. Мамы жалуются: дети занимают все наше время. Почему? Да потому что вы контролируете каждый шаг детей, во всё вмешиваетесь. Даже в песочнице показываете, как нужно рыть ямки…Да, не мешайте своему ребёнку. Он чем – то увлечённо занят, ему это интересно и важно! Вспомните свои ощущения, когда вас отрывают от интересного и важного дела. Так дайте ему больше самостоятельности. Для него полезно, а у вас есть время отдохнуть.

4.     Помощь. Помогать, конечно, нужно. Вот  только какой смысл вы вкладываете в слово «помощь»? Запомните: помочь – это выполнить просьбу. А если ребёнок не просит, значит, и помощь не нужна. Вот собирает ребёнок машинку, а никак не получается. Мама устала смотреть на это, она быстро собирает машинку, а малыш гневно ломает её и вновь приступает к сбору. Не просил он вас о помощи, так и не нужно было помогать.

5.     Общение. Не говорите с ребёнком «сверху вниз». Если хотите поговорить, присядьте, наклонитесь так, чтобы вы были на одном уровне, смотрите в глаза ребёнку. 

6.     Не критикуйте своего ребёнка, не высказывайте ему претензий. Лучший вариант: хвалите ребёнка за небольшие победы, за самостоятельно выполненную работу и т.д. Но не перехваливайте его.  

7.     Говорите ребёнку о своих чувствах. Даже, если это негативные чувства. Ребёнок почувствует ваше состояние по вашим глазам, жестам, позе.

8.     Если вам необходимо указать на то, что ребёнок в чём – то неправ, не произносите фразы: «Ты не прав!», «Ты делаешь это специально, назло» и т.п. Поделитесь лучше своими эмоциями, своими чувствами по поводу случившегося.

9.     И главное – увидьте сквозь призму ваших ожиданий реального ребёнка,  и просто любите его.   

                                                                                     Маргарита

Как вернуть доверие мужа

Любовь, доверие и уважение – основа хороших отношений в семье. Ложь, недоверие, нежелание слышать и понимать друг друга разрушают семью. Измена лишь усугубляет положение и отдаляет супругов все дальше. Неверность  причиняет невыносимую боль, чувство безысходности и желание все разрушить…Как вернуть доверие мужа? Прислушайтесь к советам.

1. Поймите, что жизнь сложна, часто непредсказуема и полна искушений, к которым мы должны быть готовы. Любовь, предательство, доверие или недоверие, измена и многое другое - все это законы человеческих отношений, законы жизни. Измена – это очередной этап в развитии отношений. Этот труднейший этап нужно пережить вместе. Это та черта, после которой супруги или научатся понимать чувства друг друга, сплотив их,  или поймут, что отношения исчерпали себя и им нужны новые.

2. Будьте последовательны. Если уж совершили что-то плохое, то будьте готовы ответить за свой поступок. Попросите прощение, даже если вам было хорошо с другим человеком. Разорвите отношения с тем человеком, не пообещайте, а разорвите

3.  Хотите вернуть доверие – перестаньте обманывать.

4. Иногда нужно перенести выяснения отношений. Дайте супругу пережить эмоциональное потрясение. Не торопите и не форсируйте события, начните с постепенного сближения. Поймите, что тому, кому изменили, кого прежали, гораздо больнее и тяжелее.

5. Обдумайте все и убедитесь, что вам обоим нужны эти отношения, что примирение возможно и что вы этого хотите оба.  

6. Говорите с супругом. Необходимо научиться рассказывать супругу даже об очень неприятных вещах, ведь они мучают нас. Поверьте, это не так сложно. Нужно всего лишь научиться слушать. Не судить, не обвинять, не «приклеивать ярлыки», стараться помочь. Слушать, понимать, принимать не только приятные, но и неприятные моменты. Вместе проанализируйте причины того, что подтолкнуло вас к этому поступку. Предательством человек показывает своему партнеру, что его что-то не устраивает в нем или в ваших отношениях.  Только так можно снять мучительные переживания, уменьшить страдания или боль. Только разобравшись в том, что вас беспокоит, тревожит, отравляет вам жизнь, можно научиться поступать разумно, а, следовательно, строить дальше отношения. 

Берегите друг друга и будьте счастливы. 

                                                                                  Маргарита

Жить с удовольствием

 Мы чаще всего не умеем жить настоящим, а только мечтаем о будущем или торопим его,  или плачем о прошлом и стараемся его вернуть, словно оно ушло слишком рано. На самом деле настоящее – это единственное, что у нас есть. Этот день, улыбки детей, любимый человек рядом, чашка кофе… – это то, чему стоит уделять внимание.

Как же научиться жить с удовольствием?

В наших силах получать от каждого дня больше удовольствия. Психологи предлагают несколько методов, которые помогают быть «здесь и сейчас», ощущая  радость и полноту бытия.

Замедлить бег.

Преподаватель Московского центра йоги Айсенгара Юлия Макарова считает, что «Наш образ жизни заставляет двигаться всё быстрее. Мы страдаем, но остановиться не можем, нам нужно бежать дальше, чтобы успеть сделать больше и лучше,…чтобы увидеть мир  по – настоящему, удивиться его глубине, необходимо научиться останавливаться». Надо научиться «отпускать» себя, дарить себе возможность притормозить и освободиться от ненужного. Это не требует особых усилий: выйдете на улицу, оглянитесь вокруг, «выключите» переживания и просто порадуйтесь тому хорошему, что происходит с вами сейчас.

Открыться красоте.

«Мы привыкли жить в своих мыслях и тревогах, которые словно пеленой загораживают нас от реальности», - утверждает арт – терапевт, руководитель Центра терапии искусствами, Варвара Сидорова и предлагает рисовать. 

Когда мы рисуем, мы сосредотачиваемся на том, что делаем, на своих движениях, кисточке, красках. Мы переносим на лист бумаги свои раздумья, а можем изобразить то, что привлекло нас, что является диссонансом нашему «Я». В рисунке мы можем черпать силы и вдохновение. При этом совершенно неважно, умеете ли вы рисовать: и маленькой неровной линии есть красота, загадка, прелесть. «Главное – рисовать и получать от этого удовольствие. Каждый из нас может создавать многое своими руками», - утверждает Варвара Сидорова. И вкладывать в рисунок своё творчество, свои мысли, свою душу…

Прикасаться к другому.

Айда Айламазьян, психолог, руководитель студии музыкального движения и импровизации «Гептахор» утверждает: «Наше знакомство с миром начинается с прикосновения рук, и тактильные ощущения навсегда остаются для нас надёжным источником информации о другом человеке».

Психотерапевт Вирджиния Сатир считает, что в повседневной суете мы легко забываем о «…власти нежных прикосновений. А нужно всего лишь несколько минут, чтобы почувствовать другого человека, обнять, прикоснуться кончиками пальцев к его руке или плечу…». Увы, в нашей жизни почти исключены телесные прикосновения. Многие из нас практически весь день сидят за компьютером, и из органов чувств у нас работаю только глаза…тобы вернуть ощущение себе собственного тела, нужно лишь изменить свои привычки, преодолеть стереотип поведения. Мы должны быть гибче, поступать так, чтобы соблюдение рамок, приличий и дистанций не превратилось в комнату, закрытую со всех сторон, иначе мы рискуем превратиться из живых существ в набор ролей и функций.

Смаковать вкус.

Многообразие ароматов, вкусов невообразимо, всё зависит только от тог, даём ли мы себе время их ощутить. Чтобы получить настоящее удовольствие, нужно погрузиться  в процесс всем сердцем, разумом, душой. Поймать нить вкуса и наматывать её, словно на клубок… И этот принцип работает во всём: в жизни, как и в вине, каждый оттенок вкуса расходится на другие оттенки – и этот процесс бесконечен и прекрасен.

Прислушаться к себе.

«Мы социальные существа, и наши удовольствия не рождаются сами по себе: почти во все времена они были в значительной степени сконструированы обществом и средой. Сегодня этот контроль становится тотальным: реклама, СМИ, образ жизни известных людей навязывают нам готовые образцы удовольствия», - считает Елена Петровская, философ, антрополог, главный редактор журнала «Синий диван».

Чтобы противостоять такому давлению, нужна смелость. Образно говоря, поиск удовольствия – это поиск самого себя, потому что у каждого из нас есть свои привязанности, интересы, предпочтения. К ним то и стоит обратиться, если мы хотим получить именно своё удовольствие. Конечно, это не значит идти наперекор обществу, а это значит просто быть собой: принять необходимое, близкое, «оттолкнуть» чуждое и развивать то, что свойственно только вам.