Несколько цитат...

"...Главное — ни на минуту из-за любви супружеской не забывать, не утрачивать любви и уважения как человека к человеку", - Толстой Л. Н.

Каждый раз, когда в семье воцаряется мир, спроси себя: “Чем еще я пожертвовал?” - Жан Ростан.

"В семье не бывает так, чтобы супруги не оказывали влияния друг на друга. Там, где есть любовь, это происходит легко, а там, где нет любви, применение насилия вызывает то, что называем трагедией", - Тагор Р.




понедельник, 19 сентября 2011 г.

Сотрудничество с сайтом Newscase.ru


Предлагаю Вам прочитать статьи, которые я написала для сайта.
Социальная психология
http://www.newscase.ru/articles/social-naya-psihologiya-otrasl-psihologii-izuchayuschaya-vzaimootnosheniya-mezhdu-lyud-mi.31529.html
 Психология женщин.
http://www.newscase.ru/articles/psihologiya-zhenschin-pricheska-makiyazh-odezhda.31528.html

четверг, 8 сентября 2011 г.

Почему мужчин нужно хвалить.



В нашей жизни очень много стереотипов. Один из них: комплименты, похвала должны предназначаться исключительно женщинам, мужчины же в них не нуждаются. Это не так, потому что для мужчины очень важно одобрение, оценка их качеств. Им важно, чтобы  женщина любила и  восхищалась своим мужчиной.
 Ежедневно люди переживают мелкие и крупные неприятности. Мужчины менее устойчивы к эмоциональным стрессам, чем женщины, как это ни странно звучит. Вот почему ему так необходимы одобрение и  поддержка, похвала или комплименты. Это придает мужчине силу, энергию, вдохновляет его на дальнейший действия, программирует на  успех.  Но в отличие от женщины, мужчина воспринимает не факт комплимента, а его смысл. Пустые красивые слова, сказанные в отрыве от конкретного действия или события,  не вызовут эмоционального отклика и ответной реакции в душе мужчины. Искренний комплимент, сделанный от всего сердца и по конкретному поводу, станет бальзамом, неким толчком к дальнейшим действиям, чтобы вновь увидеть восхищенные глаза своей женщины.  Похвала – очень сильное оружие в руках женщины. Неправильная похвала способна разрушить ваши отношения. Так за что и как  хвалить мужчину?
     Разберемся в том, ЧТО хвалить.
1.     Внешность. Да, мужчинам важно знать, что они привлекательны, особенно молодым мужчинам. Но здесь есть тонкости: не хвалите его глаза, губы, лучше сделайте комплимент по поводу его широких, красивых плеч, мускулистых рук, мужественного или  накачанного торса.  Не  стоит хвалить его рубашку, галстук или костюм. Лучше скажите ему о том, какой он красивый в этом костюме, о том, как ему идет цвет рубашки.
2.      Способности. Чем бы ваш любимый мужчина ни занимался, хвалите его талант, благородство, ум,  его умение находить выход из сложных ситуаций,  то, что у него получается лучше всего. Это приятно слышать любому мужчине. Это поднимает его самооценку.
3.      Интимная сторона. В постели ваш мужчина самый лучший, самый сексуальный. И пусть ему не всегда удается поддерживать этот имидж, но не упускайте момента сделать ему комплимент в моменты взаимного удовлетворения и счастья. Наиболее  важно это для молодых мужчин. Но не сравнивайте его со своими бывшими мужчинами, даже если они  в чем-то лучше любимого. Интимная сфера вообще крайне важна для большинства мужчин, поэтому нужно быть очень осторожной и тактичной.
4.      Помощь мужчины. Если хотите, чтобы он помогал вам в домашних делах -  хвалите. Если он не видит положительной реакции, не чувствует одобрения, то делает вывод: это никому не нужно, а если не нужно, то зачем это делать? Похвала – это не торжественная ода по поводу вымытой посуды! Просто скажите: «Как хорошо, что ты перемыл посуду, я так устала и хотела отдохнуть. Спасибо». Казалось бы, мелочь, но ему будет приятно. Именно из таких мелочей  складывается микроклимат в семье.
5.     Никогда не ругайте и не высмеивайте его за, например, плохо вымытую тарелку. Перемойте сами, но не в его присутствии, иначе ваш комплимент будет неискренним, и это обидит мужчину.
     КАК правильно хвалить.
1.     Очень плохо, если вы скупитесь на похвалу и комплименты для мужчины. Но не менее плохо, если хвалите слишком часто, без повода. Не придумывайте комплиментов, не приписывайте несуществующие достоинства, лучше найдите и подчеркните в нем то, что есть.
2.     Не льстите. Не можете искренне похвалить, не солгав, лучше не делайте этого вообще.
3.     Комплимент должен быть уместен. Не стоит в обществе друзей хвалить его хозяйственность (чистит паласы, выносит мусор и т.п.). А вот комплименты о его спортивных достижениях, например, будут как раз кстати.
4.     Научиться хвалить мужчину так, чтобы он чувствовал себя  нужным, чтобы видел, что вы цените его достижения.  
5.     Не стоит молчать, когда он что-то делает не так, но и кричать не нужно. Объясните, что вас не устраивает. При этом важно помнить, что  мужчины и женщины  по-разному чувствуют, думают, переживают. Мужчины по-своему воспринимают жизнь, свое место в  мире. Им свойственна прямолинейность, точность результатов. Многие вещи они воспринимают совершенно по-другому, поэтому и хотели бы исправить ошибку, но не знают, в чем и почему ошиблись, как ее  исправить.  Разбрасывают вещи? Так похвалите  за то, что они аккуратно сложили их и убрали в шкаф. Объясните, почему рубашки на плечики необходимо вешать аккуратно. Найдите нужные слова, нужный тон. И увидите:  обязательно сделают так, как вы просите. Ведь вы хвалили их за небольшие удачные шаги к аккуратности.
6.     Гордитесь мужчиной. 
Запомните волшебные фразы: «Ты мой герой». «Ты у меня мастер». «Ты у меня такой умный», «Ты такой смелый», «Ты мое сокровище», «Я так тобой горжусь».
Если мужчина будет слышать такие фразы, будет чувствовать, что его ценят, его хвалят, им восхищаются, у него, наверняка, вырастут крылья
Умение говорить комплименты, хвалить своего мужчину – это важное, нужное умение для женщины. Нужные слова, нужное время и место – это то, что может способствовать повышению самооценки, укреплять отношения.  
                                                                                                               Маргарита.


суббота, 3 сентября 2011 г.

Обида


пятница, 2 сентября 2011 г.

Как научиться прощать любимого.



Конфликты между любящими друг друга людьми возникают порой весьма неожиданно. Мы иногда больно раним друг друга словами, поступками, действиями. Обидеть легко, извиняться и прощать гораздо тяжелее.  Иногда на примирение уходит очень много времени. Как же научиться прощать любимого человека?
1. Важно понять для себя, что негативные эмоции и переживания давят тяжелым грузом и разрушают нас изнутри. Прощение же поможет избавиться от этого груза.
2. Найдите причину конфликта, вашей обиды на любимого. Может быть, он не настолько серьезен, как вам кажется.  В момент конфликта, ссоры мы не всегда отдаем себе отчет, можем проанализировать, адекватно оценить происходящее.
3. Проговорите обиду вслух или запишите на листке бумаги. Это поможет оценить ситуацию, посмотреть на нее другими глазами, а, возможно, и вызовет у вас смех.
4. Обязательно «выпустите пар», т.е. дайте себе остыть. Не выпускайте сразу «джина из бутылки». Не срывайте свои обиды на других. Лучше смените обстановку: погуляйте в парке, сходите в гости, в театр.
5. Найдите согласие с самим собой. Задумайтесь, почему вы все еще обижаетесь? А, возможно, дело вовсе не в обиде? А вам просто удобно не прощать? Или вам нравится быть в позе обиженного, а прощение лишит вас этого статуса? Или еще, как вариант, вам нравится чувство превосходства над партнером? Ах, как порой нравится помучить любимого в момент, когда тот перед нами извиняется.
6. Понять любимого. И вот это самое трудное! Не оправдывать, а понять.
7. Не  бойтесь сделать шаг навстречу первой. Жить в состоянии обиды, переживаний – гораздо сложнее, чем сделать первый шаг.
8. Вспомните о том, хорошем, что вас связывало друг с другом. Представьте своего любимого, на которого обижаетесь, в хорошем свете. Помогает еще прием, когда мы на листке бумаги выписываем плохие и хорошие качества любимого. Посчитайте записи. Может быть, хороших гораздо больше, и вы зря обижаетесь?
9. Ни в коем случае не считайте прощение геройским поступком или актом благодушия. Вы собираетесь помириться с любимым, а не делаете ему одолжение! Прощение важно в первую очередь для вас самих. Вы себя освобождаете от морального груза.
     Когда мы  прощаем, то чувствуем себя гораздо лучше, счастливее, чем ранее. Нужна лишь готовность отказаться от  обиды. Научитесь прощать, причем не только любимого, но и себя.  

понедельник, 29 августа 2011 г.

Ты, он и твоя мать, или первая задача с треугольником



      В семейной жизни иногда складывается довольно трудная ситуация, когда женщина – супруга начинает ощущать себя словно между молотом и наковальней. Потому что постоянно вынуждена «тушить» конфликты между мужем и собственной мамой. И абсолютно не важно, кто из них является молотом, а кто наковальней: она всегда между ними.
     Отгуляла веселая свадьба, закончился медовый месяц, и начались семейные будни. Мирное существование тещи и зятя продлилось совсем недолго. На смену тихим спокойным дням пришили ссоры, скандалы, а порой и военные действия. Таким образом, без особых, явных причин   близкие, любящие друг друга люди, превратились в «вершины семейного треугольника». Исключить кого-то из этого треугольника просто невозможно: мама и муж близки и дороги вам. Казалось бы, тупиковая ситуация. Поверьте, наладить отношения или, по крайней мере, не обострять их все же возможно.
      Попробуйте отнестись к «войне» внутри треугольника с юмором. Такая тактика может помочь снять напряжение в семье, посмотреть на ситуацию со стороны.  Но имейте в виду, что ваш муж чувствует себя не слишком удобно в присутствии вашей мамы. Ему кажется, что его взгляды или сказанные слова воспринимаются тещей только с негативной оценкой. Чаще хвалите своего мужа в присутствии вашей мамы, пусть поступки зятя вызывают у мамы уважение, гордость за то, что у ее дочери такой хороший и любящий муж.  
     Не требуйте от своей мамы и мужа любить друг друга. Хотят они общаться – замечательно! Нет? Это их выбор и их право. Вам остается лишь придерживаться выбранных рамок поведения и не нарушать их. Ни в коем случае не заставляйте мужа любить, почитать вашу маму. Это вызовет лишь негативную  реакцию. У него есть своя мама, вот ее он должен любить и почитать. Женился он не на маме, а на вас! Он любит вас и этого вполне достаточно. 
     Никогда не жалуйтесь маме на своего мужа. Конечно, она ваш друг, защитник, она безгранично любит вас, пожалеет, посоветует что делать. Но вы с мужем помиритесь и забудете все обиды, а вот мама будет лишь настроена против  зятя: как это он посмел обидеть ее девочку, ее доченьку. Эта негативная информация о зяте прочно укоренится в ее сознании, их отношения дадут трещину.
     Не выясняйте отношения с мужем в присутствии вашей мамы.  Будет неважно, кто из вас виноват, ведь для мамы – вы самый дорогой человек, а, следовательно, заслуживаете лучшего, а зять будет в ее сознании всегда неправ и всегда плохим в такие моменты. Чем меньше мама будет знать о ваших семейных проблемах – тем крепче будет ее здоровье, тем лучше будет для всех.
    И, пожалуй, последний совет: никого не стоит переделывать, принимайте и любите своих близких такими, какие они есть. 
                                                                                    Маргарита.

вторник, 23 августа 2011 г.

Семейный разлад и дети.


Конфликт вполне привычное и частое явление в жизни семьи. Существует мнение, что ссора — это своего рода выход из сложившейся кризисной ситуации. Мы, взрослые, в моменты ссор повышаем голос, срываемся на крик и оскорбления, и чаще всего, не замечаем реакции собственных детей, не задумываемся о том, что чувствуют они.
Во время ссоры мы часто поступаем по – разному: набрасываемся на супруга (супругу) с упреками, или начинаем демонстративно молчать, подавляя в себе желание накричать, наказывая партнера своим холодным отношением. При этом нам кажется, что второй вариант безопаснее, а главное – ссора незаметна для детей. И совершаем ошибку: молчание создает в семье такую же тягостную обстановку, как и громкий скандал. Чувствительный и ранимый ребенок тяжело переживает разлад между родителями. Резкие крики родителей, оскорбительные выражения в адрес друг друга, демонстративное молчание вызывают у детей чувство незащищенности, непонятный тревоги. А если причина ссоры ребенку неизвестна, он начинает винить в происходящем себя.
Подростки и дети младшего возраста  по-разному воспринимают то,  что случилось  между папой и мамой, и по-своему объясняют себе семейный разлад. Для ребятишек до 6 лет на первом месте находится стабильность. В этот возрастной период складывается  представление о мире и о человеческих отношениях в целом. Семи – восьмилетние дети в ситуации конфликта родителей начинают испытывать обиду, неконтролируемую злость и агрессию, направленную на того, кто, по их мнению, виноват в ссоре. А ребенок 10-11 лет чувствуют себя брошенными, ненужными, одинокими. Выплескивают свою агрессию на родителей, тщательно скрывая при этом семейные проблемы от посторонних. Лишь к 13-18 годам подростки могут правильно оценить ситуацию, понять причины и последствия ссоры, но все ещё испытывают чувство тревоги, обиды.
Не забывайте, что ребенок перенимает модель вашего поведения. И когда он вырастет, будет разрешать конфликты таким способом, какой он видел в семье.
Любой семейный конфликт лучше разрешать конструктивно. Это возможно, если вы будете прямо и четко высказывать свои претензии. Объяснив партнеру то, чего хотите, чем  недовольны,  вы сможете избежать разлада в отношениях и не причините боли и страдания своим детям. Если уж конфликта не удалось избежать, объясните своим детям, что у папы и мамы разные взгляды  на какую-то ситуацию, что отстаивать свою точку зрения – это важно для каждого человека. И они, дети, здесь абсолютно ни при чем, а вы скоро помиритесь. Но ни в коем случае не вовлекайте детей в ваши супружеские ссоры. 
                                                                               Маргарита
 


Как строить отношения с ребёнком?

Замечательно, что многих родителей волнуют вопросы: как построить отношения с ребёнком, как не совершить ошибок, которые могут обернуться  серьезными проблемами? Знания и верное  понимание воспитательных процессов  способствует установлению хороших отношений с детьми.
Хотела бы дать несколько важных советов:
1.     Уделяйте ребёнку внимание! Конечно, у нас, взрослых, так много нужных и важных дел. Но не доводите ситуацию до той, что в известной рекламе про маму – посудомойку. Отрицательные эмоции отложатся в подсознании, и в будущем обязательно напомнят о себе.
2.     Доверяйте. Ребёнок постоянно слышит: «Нельзя», «Потише!», «Помедленнее!». Почему? Потому что слишком мал и  не понимает много. А тем самым мы программируем  его жизнь: «не верь миру, не живи в полную силу».  Как часто мы произносим фразу: «Не мешай, я это буду делать сама». А ведь это тоже скрытое, программирующее,  послание: «Я сомневаюсь в тебе!». Лучше произносить: «Я тебе верю, я убеждена, что ты сможешь». Относитесь к ребёнку с уважением и доверием. Помогите ему что-то узнать, что-то освоить, познать мир.  
3.     Самостоятельность. Мамы жалуются: дети занимают все наше время. Почему? Да потому что вы контролируете каждый шаг детей, во всё вмешиваетесь. Даже в песочнице показываете, как нужно рыть ямки…Да, не мешайте своему ребёнку. Он чем – то увлечённо занят, ему это интересно и важно! Вспомните свои ощущения, когда вас отрывают от интересного и важного дела. Так дайте ему больше самостоятельности. Для него полезно, а у вас есть время отдохнуть.
4.     Помощь. Помогать, конечно, нужно. Вот  только какой смысл вы вкладываете в слово «помощь»? Запомните: помочь – это выполнить просьбу. А если ребёнок не просит, значит, и помощь не нужна. Вот собирает ребёнок машинку, а никак не получается. Мама устала смотреть на это, она быстро собирает машинку, а малыш гневно ломает её и вновь приступает к сбору. Не просил он вас о помощи, так и не нужно было помогать.
5.     Общение. Не говорите с ребёнком «сверху вниз». Если хотите поговорить, присядьте, наклонитесь так, чтобы вы были на одном уровне, смотрите в глаза ребёнку. 
6.     Не критикуйте своего ребёнка, не высказывайте ему претензий. Лучший вариант: хвалите ребёнка за небольшие победы, за самостоятельно выполненную работу и т.д. Но не перехваливайте его.  
7.     Говорите ребёнку о своих чувствах. Даже, если это негативные чувства. Ребёнок почувствует ваше состояние по вашим глазам, жестам, позе.
8.     Если вам необходимо указать на то, что ребёнок в чём – то неправ, не произносите фразы: «Ты не прав!», «Ты делаешь это специально, назло» и т.п. Поделитесь лучше своими эмоциями, своими чувствами по поводу случившегося.
9.     И главное – увидьте сквозь призму ваших ожиданий реального ребёнка,  и просто любите его.   
                                                                                     Маргарита