От чего зависит, станет ли ваш ребёнок пробовать наркотики и станет ли он наркоманом?

От чего зависит, станет ли ваш ребёнок пробовать наркотики и станет ли он наркоманом?

Если ребёнок комфортно чувствует себя в семье, то он, скорее всего, не станет пробовать наркотики. Но если ребёнок испытывает чувство одиночества, если в трудную минуту ему не у кого найти поддержку и защиту, то наркотик может стать для него тем, чего ему не хватает в жизни. В отдельных случаях даже однократное употребление наркотика может привести к зависимости от него. В общении с ребёнком есть важные правила, которые становятся простыми, если входят в привычку. Они помогают родителям устанавливать с детьми отношения взаимного уважения и доверия:

1.                Разговаривайте друг с другом: если общения не происходит, вы отдаляетесь друг от друга.

2.                Умейте выслушать — внимательно, с пониманием, не перебивая и не настаивая на своём.

3.                Рассказывайте им о себе. Пусть ваши дети знают, что вы готовы поделиться с ними, а не уходите в себя.

4.                Будьте тверды и последовательны: не выставляйте условия, которые не можете выполнить. Ребёнок должен знать, чего от вас ожидать.

5.                Будьте рядом: важно, чтобы дети понимали, что дверь к вам открыта и всегда есть возможность побыть и поговорить с вами.

6.                Старайтесь всё делать вместе, планировать общие интересные дела: нужно как можно активнее развивать интересы ребёнка, чтобы дать ему альтернативу, если ему вдруг предстоит делать выбор. Где одним из предложенных вариантов будет наркотик.

7.                Общайтесь с его друзьями: подросток часто ведёт себя тем или иным образом, находясь под влиянием окружения.

8.                Показывайте пример. Алкоголь, табак, медикаменты — их употребление привычно, хотя может вызвать проблемы (например, алкоголизм). Все эти вещества легальны, но то, как вы их употребляете, какое место они занимают в вашей жизни, - пример для ваших детей.

9.                Помните, что ребёнок нуждается в вашей поддержке6 помогите ему поверить в свои силы.

10.           Не запугивайте: они могут перестать вам верить.

Обращение к родителям:

Обращение к родителям:

     Вспомните, пожалуйста, сколько раз за последние две — три недели вы приходили домой и искренне, без какой — то особой воспитательной задачи, «в трезвом уме и здравой памяти» говорили своему ребёнку о том, как прекрасна жизнь, какое наслаждение быть живым и здоровым, любить, смеяться, плакать...

     Среди всеобщего нытья о плохих людях, растущих ценах, не лучших жилищных условиях, плохой погоде, об ухудшении экологической обстановки, о «таких — сяких» политиках помогаем ли мы своим собственным детям верить в то, что жизнь, несмотря на все проблемы и трудности, - великий и бесценный дар?...

      Ведь если мы сами не считаем, что жизнь прекрасна и удивительна, и не доказываем это детям на своём примере, что же мы можем противопоставить наркокультуре, утверждающей: кроме табака, алкоголя, наркотиков, психологического рока, разврата и скотского поведения, в этой жизни радоваться совершенно нечему, да и жито — то без этого практически не имеет смысла. Мы не имеем права забывать, что для ребёнка самый действенный образец жизнелюбия или смертной скуки — это его родители.

       Все мы смертны, но одни из нас даже своей смертью прославляют жизнь, а другие — своей недостойной пьяной жизнью утверждают лукавую и хищную смерть. Чтобы помочь своему ребёнку избавиться от недовольства собой и своим окружением и от желания поиграть со смертью, попробуйте начать с себя.

                                                                        М.В. Хлебникова

Уважаемые читатели блога!

Создавая свой блог "Супружеские конфликты", помещая материал на странички блога, я поняла, что необходимо расширить границы блога. Поэтому переименовала  блог - "МИР СЕМЬИ..."

Психология онлайн

Хочу пригласить вас на мой сайт:  
http://hlebnikova-rita.narod2.ru/

Одна из страничек сайта "Психология онлайн" посвящена вопросам психологии.
 Вы можете познакомится с конкурсной работой "Род и семья - исток нравственных отношений" . За эту работу я получила Диплом лауреата ( 1 место) Всероссийского конкурса разработок урока в рамках апробации курса "Основы религиозных культур и светской этики"

http://conference.apkpro.ru/orkce/konkurs/hlebnikova-novosib.rar

Семейная социограмма

http://www.vashpsixolog.ru/psychodiagnostic-school-psychologist/60-diagnosis-of-family-relationships/580-family-sociogram
Эйдемиллер Э.Г., Юстицкис В. Психология и психотерапия семьи. – СПб.: Издательство "Питер", 1999. С. 301 – 304.) Назначение методики Тест "Семейная социограмма" позволяет выявить положение субъекта в системе межличностных отношений и, кроме того, определить характер коммуникаций в семье – прямой или опосредованный. Тест "Семейная социограмма" относится к рисуночным проективным методикам. Для проведения обследования испытуемым выдают бланки: на каждом бланке нарисован круг диаметром 110 мм. Члены семьи выполняют задание индивидуально. Инструкция: "Перед Вами на листе изображен круг. Нарисуйте в нем самого себя, членов семьи в форме кружков и подпишите их имена". Интерпретация результатов. Авторами предложены критерии, по которым производится оценка результатов тестирования: 1) число членов семьи, попавших в площадь круга; 2) величина кружков; 3) расположение кружков относительно друг друга; дистанция между ними. Оценивая результат по первому критерию, исследователь сопоставляет число членов семьи, изображенных испытуемым, с реальным. Возможно, что член семьи, с которым испытуемый находится в конфликтных отношениях, не попадет в большой круг, он будет забыт. В то же время кто-то из посторонних лиц, животных, любимых предметов может быть изображен в качестве члена семьи. Далее мы обращаем внимание на величину кружков. Больший по сравнению с другими кружок "Я" говорит о достаточной или завышенной самооценке, меньший — о пониженной самооценке. Величина кружков других членов семьи говорит об их значимости в глазах испытуемого. Следует обратить внимание на расположение кружков в площади тесто поля круга и по отношению друг к другу (третий критерий). Расположение испытуемым своего кружка в центре круга может говорить об эгоцентрической направленности личности, а помещение себя внизу, в стороне от кружков, символизирующих других членов семьи, может указывать на переживание эмоциональной отверженности. Наиболее значимые члены семьи изображаются испытуемым в виде больших по размеру кружочков в центре или в верхней части тестового поля. Наконец, большую информацию можно получить, проанализировав расстояния между кружками (четвертый критерий). Удаленность одного кружка от других может говорить о конфликтных отношениях в семье, эмоциональном отвержении испытуемого. Своеобразное "слипание", когда кружки наслаиваются один на другой, соприкасаются или находятся друг в друге, говорит о недифференцированности "Я" у членов семьи, наличии симбиотических связей. В качестве примера можно привести тест матери девочки (рис. № 1), больной шизофренией (примерно в 3% случаев тестирования здоровых социально адаптируемых родителей встречается такой результат, который условно называется авторами "матрешкой"). Рис. № 1 Лена — дочь, Петр — отец, Я — мать девочки Другой пример иллюстрирует динамику семейных взаимоотношений в процессе семейной психотерапии. В начале психотерапии мать изобразила себя, сына и своих родителей в одну "линию" (с мужем она в разводе). Интерпретируя результаты тестирования, можно сказать, что у испытуемой недостаточно дифференцированное отношение к членам семьи и опосредованное (через бабушку) отношение к отцу       (рис. № 2): Рис. № 2 При завершении семейной психотерапии мать мальчика сказала, что у нее "есть своя семья — это я и мой сын. К вам, родители, у меня есть уважение, но мои семейные дела для меня важней". Заключительная социограмма имела вид, приведенный на рис. № 3. Рис. № 3 Использование теста "семейной социограммы" позволяет в считанные минуты в ситуации "здесь-и-теперь", до сеанса семейной психотерапии или во время сеанса, наглядно представить себе взаимоотношения в семье, а затем, показав свои бланки, обсудить, что получилось. Проективная методика "Семейная социограмма" может использоваться в семейной психотерапии и семейном консультировании "для экстернализации неосознаваемого контекста взаимоотношений между членами семьи". Существует мнение, согласно которому использование данного теста в качестве методики научного исследования затруднительно (С.И. Чаева, 1994). Бланк теста "Семейная социограмма" Инструкция. Перед Вами на листе круг. Нарисуйте себя в нем самого и членов вашей семьи в форме кружков и подпишите их.

Аннотация книги

Для студентов: 

     Предлагаю познакомиться с книгой 
Никольская И.М., Пушина В.В. Семейная социограмма в психологическом консультировании. Учебное пособие для врачей и психологов. - СПб.: Речь, 2010. - с.223
В учебном пособии проективная графическая методика "Семейная социограмма" рассмотрена применительно к психологическому консультированию личности и семьи. В книге даны общие сведения о психологическом консультировании, теоретических и методологических основах методики. Подробно проиллюстрированы возможности использования вариантов семейных социограмм в индивидуальном, супружеском, детско - родительском и семейном консультировании на основе анализа конкретных случаев, показаны особенности применения новых критериев оценки семейных и личностных характеристик. Специальный раздел книги содержит ситуационные задачи, которые можно использовать с целью овладения данной графической методикой.
              Прочитала с большим интересом, советую прочитать и вам.

Что делать, чтобы было хорошо вместе

Не существует, конечно, единого рецепта, который помогал бы всем супругам хорошо чувствовать себя вместе. Но, безусловно, не может быть хорошо с другим человеком тому, кому не хорошо с самим собой.

Что касается подхода к конфликтным ситуациям в браке, я убеждён в том, что, переживая тяжёлые моменты в отношениях с супругом, не следует отчаиваться или убегать. Нужно даже в трудной ситуации искать положительные или полезные элементы, которые будут способствовать нашему психологическому и духовному росту.

Мой метод терапии супружеских отношений, как и метод индивидуальной терапии, основан на реальной действительности. Нужно, следовательно, состоять в браке не с иллюзией, "идеалом" или мечтой, а с человеком во плоти, имеющим свои достоинства, но и свои недостатки.

Хорошо чувствовать себя в браке - это значит хорошо чувствовать себя с недостатками супруга.

Многие супруги спрашивают меня: до чего можно доходить ради спасения брака?

Я всегда отвечаю: до чего хотите, при условии, что вы останетесь самими собой. С другой стороны, если супруг не принимает своего партнёра, это говорит о его незрелости, неуверенности в себе, комплексах неполноценности и боязни роста партнёра. Никто из нас, человеческих существ, не совершенен. А значит, нужно искать в другом человеке не совершенство, но способность идти по пути психологического и духовного роста.

Выявлять и уничтожать - вместе и в согласии между собой - индивидуальную фальшь является первой целью хорошего брака.

Если мы осуждаем партнёра и полемизируем с ним, чтобы заставить его измениться, то в итоге это неизбежно приведёт ко взаимным обидам и фрустрациям. Видеть в собственном браке только отрицательное, только то, что не получается, слишком просто и... банально. Мы можем подумывать о том, чтобы сменить партнёра, можем постоянно анализировать поведение супруга, можем без конца жаловаться, но так наш брак ни на шаг не продвинется к тому, чтобы нам было в нём хорошо.

Примите ваши собственные слабости и слабости супруга, и брак начнёт складываться удачно. Помогайте партнёру, цените его, выявляйте его хорошие стороны, и брак будет становиться всё лучше.

Я никогда не был согласен с теми супругами, которые чувствуют себя свободными от напряжения и видят в этом доказательство своей любви. Доказательства супружеской любви появляются в трудные моменты, когда партнёр переживает кризис, не нравится самому себе, теряет самоуважение, или же когда всё это происходит с нами самими. Здесь, в таких условиях, и проверяется надёжность брака.

Поистине хорошо чувствовать себя в браке можно в том случае, если мы верим в своего супруга и в возможность вместе преодолевать трудности, и он разделяет эту нашу убеждённость.

Вера в самого себя и в своего супруга являет собой самую большую силу в любом браке.

Но нужно верить и тогда, когда все обстоятельства убеждают нас в обратном, когда нам хочется замкнуться в молчании, не брать на себя ответственность, когда мы чувствуем себя слабыми и недостойными.

Для того чтобы нам было хорошо в браке, нужно уметь рисковать.

Рисковать что-либо потерять.

Но жизнь, полную риска, стоит прожить. Бороться за то, чтобы расти, чтобы суметь принять собственную ответственность, -это и есть полноценное существование, разнообразное и жизнеспособное.

                                   Валерий Альбисетти: Терапия супружеских отношений

http://www.catholic.uz/tl_files/library/books/terap/page06.htm